>>5608168А ты наш вчерашний разговор с Саякой посмотри. Дисфункциональность через край просто.
>>5609712> Но это так, вариации на тему "что же делать, когда мне станет за тридцать", к которым я возвращаюсь и около которых кручусь последние пять лет
О, так ты молодой ещё?
:3> Скорее стать другим.
Мне было бы интересно послушать каким ты хотел бы стать.
> Посмотри вокруг, мы же зависимы от всего
Мне кажется, общую мысль я улавливаю. Но на самом деле, единственное что я могу сказать: здоровые отношения это важно и полезно, зависимые отношения нужно конвертировать в здоровые. Остальное кажется мне таким же перегибом, как "эмоции не нужны".
Ну и обещанный рассказ. На самом деле, не люблю говорить на эту тему в первую очередь из-за того, что не соответствую собственным стандартам. Вот если бы я был здоровый, счастливый и продуктивный, я мог встать, распрямить плечи и сказать: вот, смотрите, что мне помогло. Это была бы хорошая, сильная риторическая позиция, а так — смех один. Ну и добавить сюда мою тягу обсуждать сексуальные переживания, неумение выражать сопереживание, и так далее — понятно, что мой пример никого не вдохновит. То, что христиан на бордах недолюбливают, понятное дело, тоже мотивации не прибавляет. А, допустим, в универе мне и не верили сразу, когда я говорил, что — клирик РПЦ(З)
чтец, кстати, и (З) уже не актуально. Думали по поведению, что я нигилист — моральный релятивист или что-нибудь в таком роде. Учитывая мою симпатию к Уайлду и экзистенциалистам — оно и не удивительно.
Я, кстати, не совсем уверен что ты имеешь ввиду под религиозным опытом. Наверное, тебе интересно как оно всё так получилось? Ну, такого, чтобы я вообще ни во что не верил, я не припомню. Библия для самых маленьких в картинках. В первом, вроде, классе, украл из школы додекаэдр
додэкаэдры - классные. Ночью плакал, просил прощения, и утром отнёс его обратно. Можно считать это первым опытом, наверное. Потом лет в четырнадцать было увлечение всякой эзотерикой, которое вере Бога не мешало, а шло как бы параллельно, прикрываясь различными наукообразными объяснениями. Честно говоря, не люблю об этом вспоминать, но я бы тебе даже рассказал почему не люблю и почему бросил это дело — но не на публике, вообрази что-нибудь приемлемо-мерзкое. Примерно тогда же, под конец, был интерес к Ницше: Заратустра, Уберменш. И в это же время я начинал общаться со своей будущей бывшей тян, у которой была религиозная мать. Она заставила меня прочитать добрую половину учебника Закона Божия, чтобы она меня простила за то, что я с ней грубо разговаривал.
Грубо же я с ней разговаривал потому, что она постоянно заглядывала в комнату к дочери и мешала нам заниматься интересными интересностями. А, ну и Лурк я открыл для себя примерно в то же время — это просто чтобы дать представление о том, какая весёлая смесь у меня тогда заваривалась в голове. Да и до сих пор она та же во многом, наверное. Осипов, которого слушал отец, ещё. Я потом в интернете прочитал, что Осипов на самом деле плох — не знаю, к тому моменту я уже им не интересовался и переслушивать не хотел. Но это всё были абстракции и теории.
Именно в церковь я ходить начал только в Канаде, и всё снова довольно прозаично. Мне приснился страшный сон, где я был в обгоревшей машине, ко мне полз обугленный младенец с перепончатыми крыльями, и я не мог перекреститься. Тогда мне так припекло, что я начал молиться перед сном. А потом я подумал: что я молюсь перед сном как дурак, если я Евангелие не читал. Пришлось прочитать, но где-то не середине я подумал: что я как дурак книжки читаю, если я в церковь не хожу. Ну а дальше уже было — что я как дурак хожу, если ничем не помогаю. Напросился в чтецы, некоторое время поломался, потом согласился и начал читать. С лёгкой руки настоятеля, епископ меня потом в чтецы и постриг, что на самом деле редкость, так как именно постригают обычно семинаристов на четвёртом курсе, то есть тех, кто уже точно решил клирика прокачивать. Священника того, кстати, потом запретили за особую ушлость. Он, конечно, сделал всё, что было в его силах, чтобы его отлучили, но он всего лишь попал под запрет. Разница как между удалением аккаунта и пермобаном с переводом в ридонли. А я так и читаю до сих пор, сейчас — в субботу утром и в воскресенье вечером, потому что нужен человек на это время, да и среди недели я работаю. Конец арки, наверное. По крайней мере — пока. Можно рассказать забавных историй из служебной практики, но это будет слишком долго, да и не назвал бы я большинство из них «религиозным опытом».
Или может, когда ты спрашиваешь про религиозный опыт, тебе интересно как я для себя обосновываю свою веру и на что она полагается? Да ни на что, по большому счёту. На моё собственное желание верить, скорее всего. Можно приводить чудесные случаи и истории, но я не думаю, что они что-либо доказывают. Вот Туу-Тикки, например, начала ходить в церковь после внезапной тяжелой болезни, выздоровления, повторной тяжёлой болезни и повторного выздоровления её сына, которые сопровождались изначально несдержанными религиозными обещаниями. Она считает, что это всё доказывает. Я считаю, что всё было точно так, как она говорит, и по тем причинам, которые она предполагает, но как доказательство это не пройдёт, потому что могла же быть и случайность. Или я сам мог бы рассказать, о том, что если исповедаться и причаститься, и жизнь выглядит лучше, и жить хочется, и силы появляются, но я уверен, что при достаточной эрудиции в области психологии это всё можно списать на самовнушение и прочие интересные вещи. Я слышал про исцеление неизлечимых болезней, но своими глазами ничего не видел, а если бы видел — достаточно мимопроходящему медику бросить «спонтанная ремиссия», как чуда и не было. Да и какую связь можно провести между тем, что у Васи прошла гангрена и верностью
конкретно православного учения? В результате, остаётся только само учение и желание поверить в него, готовность поставить на эту карту и никакую другую. Да и даже это желание при желании можно объяснить средой, культурными установками, да чем угодно. Ну и пусть. А что я ещё могу сказать, если при постмодерне слова ничего не значат. Ну и пусть.
Напоследок, расскажу тебе вот такой случай. Он в своё время меня впечатлил, а интерпретацию выбирай какую угодно. Я ехал из университета домой поздно вечером, и тут в вагон зашла бомжеватого вида женщина, которая явно была не в себе: махала руками, кричала, плакала — полный букет. Села прямо передо мной. Ну, мне стало её жалко, я решил за неё помолиться, и тут я могу соврать, потому что не совсем точно помню, но мне кажется, что сначала она поворачивалась ко мне и требовала, чтобы я перестал, хотя и не говорила
что именно перестал. Что помню точно — она потом повернулась ко мне, благодарила, и спрашивала, являюсь ли я папой римским. Потом просила подержать меня за руку, и я держал. Наконец, она успокоилась и вышла из поезда, а я поехал дальше.
Да, вот ещё что. Может, когда ты спрашивал о религиозном опыте, тебе было интересно что мне это даёт и что я в этом всём нахожу? Надежду, в первую очередь. Надежду на покой, на «жизнь с избытком», на исправление собственной природы. И идеал любви как образа жизни, из чего следует и этика. Другой, так называемой «своей», этики у меня нет. И я думаю, что это всё повысило мой общий уровень счастья. Хотя бы за счёт того, что мотивирует не расползаться совсем уж окончательно лужицей сладострастной саможалости, а вместо этого — собрать свои какашки вместе и идти становиться тем разумным-добрым-вечным, которого ты ищешь.
https://youtu.be/0-Q3cp3cp88
