Не очень приятно час стоять при минус тридцатнике, а потом ещё и сидеть в электричке, особенно если книжка, мобилка и плеер разрядились, и нечем заткнуть это время. Знаешь, анон, в этом царстве тишины мысли начинают жить своей жизнью, подчиняясь неким глубинным принципам своего течения, что, в общем-то, знакомы почти всем, но хорошо известны немногим. В общем, это течение вынесло меня на островок Пустота, что не особенно меня удивило - жизнь в общем-то пуста сама по себе, но сейчас я ощутил с болезненной ясностью, что сам становлюсь пустым внутри, даже хуже - будто там бездонный колодец, что не всегда отдаёт даже звуки, а что-то более значимое просто тонет в нём, схваченное лишь разумом, но не успевшее восприняться душой.
Но всё-таки чёртов колодец не может занять тот остров полностью. Эта свербящая пустота не утихает, от неё не выходит избавиться - игры, книги и аниме, этот крепчайший алкоголь, уносящий от горестей жизни с пугающей лёгкостью, может лишь отсрочить эту неизбежную самоэкзукуцию, лишь самую малость отсрочить её. Но я, однако, не говорю, что не знаю, как с этим справиться, ведь выход, казалось бы, очень прост - начать какой-нибудь качественный творческий процесс, что-то, с чем можно идти по жизни. Вот только возвести эти домики в пустоте мешают несколько ужасных вещей, практически проклятий - лень, что убивает все начинания, привычка, заставляющая возвращаться к, кхм, "спиртному", усталость, вызывающая тяжёлые вздохи и опускающая руки, и незнание самого себя, боязнь ошибиться с выбором, этот страх перед не полезным дополнением, но изменением самого себя из-за неправильного выбора.
Сейчас я стою на работе, и хоть я и не люблю эту работу, должен отдать ей должное - тут много свободного времени, а скука отдаёт спокойствием. Не видя перед собой ПК и не будуче свободным, я остаюсь спокойным и могу размышлять о многих вещах в те моменты, когда чёрная пучина хандры не играет мною, как корабликом. Но сейчас это не так важно - важно то, что я приду домой и захочу надраться, и буду делать это с щенячьей радостью, вновь забыв о том, что мне нужно выполнить это желание, что это один из ключей от счастливой и насыщенной переживаниями жизни, что недоступна мне сейчас и грозит окончательно исчезнуть в любой момент. Никогда не думал об этом так, как думал сейчас.
Да, у меня может и не выйти, и даже скорее всего не выйдет, и я даже не начну - именно из-за этих слов, которые когда-нибудь погасит встречным палом горячая уверенность, которую недооценивают столь многие, и которую, по своей неизбывной глупости-умности, недооценивал я. Сделаю это.
