Привет всем, я - хуеплёт, у меня когнитивный диссонанс от самого себя, я не знаю, кто я по жизни, я говню рак, но сам себя подозреваю в ракований, я тупой и доверчивый, нет, я не дурак, я именно тупой, слабый говнюк, меня нужно запереть в мой манямирок, потому что среди людей мне не место, я настолько ничтожен, что упиваюсь этим, я презираю счастливое быдло, но сам я, не быдло, несчастен, я презираю себя за свою беспомощность, я труслив, слабохарактерен, я всей душой ненавижу себя и всё, что меня окружает, я ненавижу свою жизнь, во мне убили почти всё хорошее, я считаю себя цинником, мезантрапом, но я понимаю, что я позёр ебаный, и позирую я перед собой, потому что больше не перед кем, у меня даже духа выпилится не хватит, я жду того дня, когда кирпич проломит мою голову, я бесполезен миру, обществу, сам себе, я необучаем, я могу только потреблять, я проклятый, это я знаю точно, почему? Да потому что в какую бы я компанию не пришёл, в какое бы сообщество не вступил, всё это распадается, разрушается, это Клеймо Раздора, у меня было тысяча шансов умереть, я мог умереть столько раз, ооооо, но каким-то чёртом всё обходилось, всегда, я не понимаю, для чего я нужен в этом мире.
