Разогревающая мазь - это мазь, разогревающая мышцы. В наше время известны такие разогревающие мази как: Капсикам, Финалгон и ряд других. В составе таких мазей содержатся вещества, которые воздействуют на тепловые рецепторы, расположенные на нервных окончаниях, отсюда намазанный ощущает тепло в месте намазки. Например, в состав мази может входить синтетический аналог капсаицина. Капсаицин - это вещество, которое содержится в перце чили, именно воздействие молекул капсаицина на тепловые рецепторы делает вкус чили жгучим. Но это всё теория, что же на практике представляет из себя этот ящик Пандоры, я вам сейчас расскажу. Это было тогда, когда у меня еще была жена. До того, как я сел в тюрьму и она от меня ушла. Ну ушла и ушла, это ее личное дело.
У нас свободная страна, каждый сам выбирает с кем ему быть или не быть в паре. Боялась сказать вживую, написала письмо. В письме долго и витиевато говорила о том, что ей тяжело, что хочет уехать заграницу, что любовь наша угасла, и в итоге посредством туманных логических пертурбаций она подводила к тому, что нам надо развестись, и спрашивала, как я на это смотрю. Про то, что она нашла кого-то другого, не написала, хотя мне кажется, что настоящая причина в этом. Я написал что, глупая, зачем оправдываешься, хочешь развестись - давай разведемся. Конечно, было неприятно. Но глупо пытаться удержать человека, которому ты больше не люб. И это во много раз лучше, чем, если бы она, не имея ко мне чувств, и, видимо, найдя мне замену, осталась бы со мной и обманывала меня. Я похвалил ее за честность, за то, что она сразу всё написала. И это не было рисовкой, я действительно считаю, что это похвально, что она не испугалась и честно во всем призналась. Что же до мази, то задолго до этого, в то время когда любовь наша казалась неугасимой, у жены что-то случилось со спиной, то ли сорвала, то ли что, не помню. Врач прописал мазать ей поясницу такой разогревающей мазью. Разумеется, сама она не намажет. Нужны крепкие и уверенные мужские руки, мои то бишь. Дает мне тюбик и говорит, мол, давай, маэстро, делай дело, делай по красоте. Сама же она легла животом на диван, задрав футболку и приспустив домашние спортивные балахонистые штаны с трусиками так, что на треть оголились ее нежные милые сердцу полупопия. Тут надо заметить, что подобным я до этого не промышлял, я никогда никого не мазал разогревающими мазями, и не знал всех тонкостей процесса - какие нужны пропорции и прочее. Зато я как-то раз мазал её же, жену то есть, кремом от загара. Я решил, что технология та же. Поэтому обильно выдавив на свои богатырские ладони мазь, чуть ли не полтюбика, я принялся за дело. С душой я начал намазывать ей поясницу, должно быть в тот момент я почувствовал себя художником, ее грациозная спина была моим холстом, руки - мои кисти, мазь была моей краской, я мешал плавные мазки с резкими, продольные с круговыми, и если бы на Олимпийских играх была такая дисциплина, как художественная намазка, то я бы без сомнения втечение ни одного десятка лет брал бы первое место. У меня редкий дар намазывать. Я прям Усейн Болт намазки. Моцарт намазки. Конечно, поясницей я не ограничился. Фатальной оплошностью моей жены было то, что она приспустила свои шаровары, потом еще она об этом пожалеет. И будь я Коммандо из художественного фильма "Коммандо", то в тот момент, когда полоска пояса её штанов опустилась,
обнажив частично её лакомые румяные полупопия, я должен был сказать свою коронную фразу - "Большая ошибка". Дело в том, что во мне есть задатки прирожденного сексуального маньяка - как сорока, когда она видит блестящий предмет тут же хватает его, так и я, как только я вижу оголенные женские половые признаки, то, как минимум, я тут же за них хватаюсь, ну и дальше уже, если получится, засовываю туда частичку себя. Именно от таких, как я, и придумали одежду, не будь одежды, я целыми днями только бы и занимался тем, что старался бы понежить (и понежиться самому) телеса всех безодежных девушек и женщин, попавших в поле моего взора. Разумеется, её сияющие симметричные округлости затуманили мой рассудок и, закончив с поясницей, я тут же принялся за них. Слегка помассировав, помассажировав их, я решил слегка пощекотать её отверстие между полупопий. А вот тут надо заметить, что жена моя отличалась избыточной чистоплотностью, и не меньше 5 раз на дню она намывалась в душе, так что в ее ложбине между полупопий чище, чем в операционной, чище, чем в сборочном цехе винчестеров, тех, которые жесткие диски, а не которые стреляют (а там должна быть идеальная чистота, любая пылинка, попавшая в винчестер, приведет к браку), у нее оттуда можно было есть, и скажу даже больше, с точки зрения санитарии это было намного безопасней, чем есть в столовых или забегаловках. Кстати, думаю где-то в Японии есть такие рестораны, где на столах лежат прекрасные голые японочки, а в попных ложбинах у них еда - рис, рыба, васаби и всё остальное, а вокруг столов сидят на коленях японцы в костюмах, в очёчках, поют караоке и кушают. Если этого там нет, то срочно едьте в Японию и открывайте такие рестораны, вы разбогатеете. Помню, я посмеивался над её привычкой постоянно мыться... И вот я начал щекотать её попное отверстие. Она заёрзала. "Прекрати, это тебе не шуточки". "Конечно, не шуточки" - сказал я, убирая руки от её попы и доставая свой хуй из шорт. Она лежала ко мне спиной и не видела и не знала о надвигающейся опасности. И вот я достал свой хуй и начал прилаживать его к её попному отверстию. Тут она сразу всё поняла. "Угомонись, бешеный". Завела руку за спину и начала отгонять ей мой хуй от своей попы, словно осу или муху. Я схватил её руку и поцеловал. "Ну ты чего, я же в медицинских целях, это самое лучшее лекарство от спины, вчера по Первому Малышева об этом рассказывала, ну и показывала конечно". Я не видел её лица, но почувствовал что она улыбнулась. Всё это время я не оставлял попыток спрятать у неё в попе свой хуй. Но видно, она напрягла попные мышцы, не получалось. "Ир, ну серьезно, если я сейчас этого не сделаю, то два небольших шара, что хранятся в кожаном мешочке под моим хуем, просто лопнут и все. Ты же не хочешь, чтобы у тебя муж стал инвалидом?" Есть девушки, которые не переносят на дух, когда их попу изнутри гладят хуем. Есть барышни, которые это страсть, как любят. Моя же жена относилась к этому нейтрально, подобные утехи она воспринимала без отвращения, но и без энтузиазма, нейтрально. "Ладно, но вечером поведёшь меня в ресторан." Я не знаю, откуда у нее была такая страсть к ресторанам. Понятно, что не надо готовить и еда изысканная. Но насколько я понимаю, главная причина была в другом. Девчачество, хотела почувствовать себя светской дамой. Каждый раз она наряжалась как на бал. Обвешивалась всевозможными украшениями - ожерелье, кольца, серьги, цепочка на кисть. Я же одевался как обычно. А обычно я одевался, как Данила Багров из "Брата", в свитер и джинсы. Такая одежда для нее была личным оскорблением. Как в ресторан можно идти в джинсах и свитере? Пару раз она даже чуть ли не сцены закатывала по данному поводу. И один раз я даже сменил свитер на рубашку и пиджак после такой сцены. "И оденешься нормально". "Хорошо" - сказал я, начиная ритмичные движения. Она тихо постанывала, поскуливала. У неё это получалось очень красиво, возбуждающе, искренне. Честно говоря, грамотно постанывать это немалое дело. Бывает девушка скулит, словно... Село, щенок сорвался с привязи и по нагромождениям бочек и всякого хлама, что лежит у забора, решил перемахнуть ограждения и вырваться на свободу, и вот триумфальный скачок, но волочащаяся за ним привязь за что-то цепляется и вот он уже свисает с забора, душимый ошейником, еле-еле касаясь земли задними лапами, свисает и жалобно-жалобно скулит. Бывает девушка скулит, словно такой щенок. И слыша такие её постанывания, так и хочется заплакать, вытащить из нее, всё, что есть моего, страстно извиняться, говоря, что не знаю что на меня нашло, целовать ей руки, захлебываясь слезами, надеясь, что может когда-нибудь она сможет меня простить, рвать на себе волосы, ощущая себя изувером, чудовищем, а потом вызвать бригаду психологов, что помогают жертвам терактов, не только для нее, но и для себя, чтобы они разубедили меня, что я не изувер и не изверг. А бывает девушка даже не постанывает, а кряхтит, как старушка, и думаешь про себя - "видимо, ревматизм замучил", и потом как-нибудь скажешь ей - "У меня есть знакомый в Останкино, он может тебя на Малахов+ провести, если хочешь". Но самое страшное - это такие, которые хотят изобразить из себя дикую, необузданную львицу - какие-то сумасшедшие оры, крики, стоны, у меня в деревне раньше свинобойня была, когда свиней режут, они истошно визжат, очень похоже на таких диких львиц. Не раз бывало, что я пугался таких неистовых криков и прятался под кровать, и сердце колотилось, как обезумевшее, и руки тряслись, как при Паркинсоне. Да, страшная вещь дикие львицы. Так что девушки, дорогие, милые, любимые, прежде чем заниматься сексом, выправьте мастерство постанывания. Теперь, кстати, это стало совсем просто. Совсем недавно в Москве открылись курсы правильного постанывания. Замечательные преподаватели, такие, как Максим Галкин, Сергей Дроботенко, Лев Лещенко поставят вам идеальное постанывание, от которого все мужчины (и конечно же ваш мч) будут просто в восторге. Приезжайте и записывайтесь. Нет-нет, не подумайте, это не реклама, мне просто заплатили, чтобы я вам посоветовал записаться на эти курсы. Итак, я сделал около десятка возвратно-поступательных движений, не больше, как у меня зачесался глаз. Я остановился, потер ладонью глаз и тут как она завопит. Завопит так, словно не хуй я в неё засунул, а нож. Кричит - "Вынимай!". Ну я, естественно, вынул. Скорость гепарда - ничто, по сравнению с той скоростью, с какой она умчалась из комнаты. И я понимаю, что что-то не так, но что, не могу понять. И тут, сука, я понял. Блять, как же начало жечь глаз. На веке же кожа тонкая, чувствительная. О, блять!, как же пекло. Я сам тут же стартанул похлеще любого спринтера.
Прибегаю в туалет - смотрю она сняла крышку с бочка унитаза, черпает оттуда воду, пытается ей подмыться. В обычной ситуации я б, наверное, рассмеялся. Но здесь и не пахло обычной ситуацией, ситуация была критическая. Я спросил на ходу - "Ты что делаешь?" и, не дожидаясь ответа, открыл кран умывальника. И, сука, нехуя! Ни одной, блять, капельки! Как будто, сука, они выжидали, чтобы отключить воду. Чувствую, у меня еще и хуй начало печь и ладони. Заебись. Просто охуительно. И я, как долбоеб, побежал в ванную. Вдруг там есть вода. Ага, блять, вода. Хуй там. Мучайся, сука, от жжения. Знаете, представляя европейских представителей среднего класса, мне тут же рисуется такая картина - они ходят по необъятным гипермаркетам с тележками, набирая в них всю хуйню, а потом загружают это всё в седан на парковке и последним они ставят упаковки с водой, в одной упаковке восемь или десять двухлитровых бутылок, таких упаковок три или четыре. Блять!, почему у меня не было такой привычки? Нет, блять, я пользуюсь фильтром, нахуя мне еще воду покупать. Тут я понимаю, что у меня есть фильтр, стремглав бегу на кухню, расхлопываю дверь так, что она чуть ли с петель не слетает, хватаю фильтр, лью себе на руку, пытаюсь смыть мазь, и осознаю, что я пиздец сколько этой мази нахуярил на Ирку и что сейчас ей вообще пиздец, кричу - "Ира, беги сюда быстро, здесь вода есть, я тебе полью". Прибежала лань. "Давай, давай скорее" - захлебывается она. Поворачивается ко мне спиной (свои балахонистые штанишки с трусами она сбросила еще в туалете). Лью ей на спину, хочу стереть мазь, понимаю, что ладони у меня в этой мази, начинаю стирать обратной стороной ладони, понимаю, что это хуйня какая-то. Кричу зачем-то, хотя она в шаге передо мной, - "Я буду лить, а ты сама стирай!". Сука, как же жгло глаз. Смотрю, что и это хуйня какая-то. Снова кричу - "У тебя же должны быть влажные салфетки, беги за ними, так нихуя не сотрешь!". Она умчалась. И тут же меня посещает догадка, что мазь эта должна быть сделана на основе вазелина
