> один пук и трусы навсегда заимеют коричневую прослойку> У меня даже на синих трусах коричневатость появляется
> спереди цвет меняется
> Может у него пук жидковатый.
> А ты попробуй стряхивать пиструн после акта мочеиспускания
> газообразные фекалии
> Газ может содержать конденсат или взвесь капельной жидкости (т.е. жидкая составляющая фекальной массы), а также может струёй увлекать и твёрдые микрокакахи.
> При дефекации и вне её у взрослого человека из кишечника в норме за сутки выводится 0,1 — 0,5 литра газа. При метеоризме объём выводимого газа может достигать трёх и более литров. Состав газовой смеси у здоровых людей следующий: азот N2 — 24—90 %, углекислый газ СО2 — 4,3—29 %, кислород О2 — 0,1—23 %, водород Н2 — 0,6—47 %, метан CH4 — 0—26 %, а также небольшое количество сероводорода H2S, аммиака NH3, меркаптана[2], скатола.
> Например если незадолго до пердежа тебя драли в жопу и порвали очко, то выходящий флюид будет содержать, помимо метана и СО2, взвесь спермотазоидов и крови.
> Но лучше, чем у кунов.
> Капро
> Весь выходящий из жопы при пердеже флюид будет многофазным.> многофазным
> Настоящие мужики не портят трусы и периодически их меняют.
> Зачем менять трусы, если они чистые?
> если у тебя трусы постоянно пачкаются
> один пук и трусы навсегда заимеют коричневую прослойку.
> 14:42> утро
> Еще настоящие мужики бреются топором, прикуривают от вулкана и любят котят
> У настоящих мужиков все потеет
> ты если грязнуля и лентяй
> ты баба переодетая и не место тебе за общим столом
> От настоящего мужика никогда не воняет, во всяком случае потом. От него может вонять кровью различных тварей, алкоголем, горелым или в крайнем случае дерьмом дракона.
> Как не обосрать белые труселя?
> Я их не ношу потому, что один пук и трусы навсегда заимеют коричневую прослойку.> У меня даже на синих трусах коричневатость появляется. При том это ведь не отстирывается.
> А ты попробуй стряхивать пиструн после акта мочеиспускания.
> Золотое правило
> Use the toilet paper, Luk.
> Настоящий мужик суров брктален и ему похуй носит килт
> Что может быть хуже треда поедателей спермы.
> Ну всё, началось...
> Я себе и в жопу пальцы загонял.
> мудро
> Сахарку добавить никто и не заметит
> Я тоже себе загонял
> Это случайно не ты когда-то тут писал про поедание морковки, которую пихал до этого в зад?
> думаю можно.
> Теперь я точно никогда не пойду на чай к анону.
> Три сразу? Хороша была свечка...
> Я догадываться сколько ты пальцев вогнал туда не обязан же.
> ношения неделями> анальных утех
> не умеешь пердеть
> Как ты это мог знать> > экстрасенс
> > экстрасенс
> Видеокамер тогда ведь не было?
> "А сейчас мы посмотрим как проходит подготовка наших бравых эсэсовцев"
> Я имею в виду систем видеонаблюдения.
> манную
> глазок
> а потом спросила, почему я их не ношу.
> У меня даже на синих трусах коричневатость появляется
> Больше обсуждений годных техник не засрать трусы
> не засрать
> Тут всё зависит от чувствительности анала. Я вот даже при поносе могу угадывать, где воздух, а где говно.
> Молочные железы в пизде
> Сперма на вкус не очень, но если посолить
> но если посолить, может сойти за яичный желток из глазуньи.
> Фекалии представлены тремя фазами - твёрдой, жидкой и газообразной
> Сладковатая она у меня, тянки будут довольны
> Как можно подтираться стоя?
> Труханы меняю каждый день> Не сразу появляется, может за полгода-год
> Природой трусы не предусмотрены. Трусы не нужны. Я вот ношу трусы только по необходимости, если их можно не носить, я не ношу их.
> Для этого тебе придется освободить вторую руку, которой держишь мобильник с Доброчаном.
> Я вот всегда поражался как людям хватает пары клочков бумаги
> третьей рукой
> Ну, зависит от кала. Если он сух, то и вытирать нечего.
> рукой раздвигать полупопия
> спецом чисто для фана> прокладки
> не носить >трусы
> С христианской — это не очень хорошо.
> Природой трусы не предусмотрены. Трусы не нужны.
> Можно только молиться, что ты тян.
> Типа я в Японии и мне унитаз сам задницу моет?
> Тян крайне не рекомендуется не носить трусов.
> Вот именно поэтому я никогда не уступаю им место, чтобы не ставить в неудобное положение.
> мировой общественностью
> Господин Путин?!
> Сладковатая
> Что же ты натворил?
> Они ненавидят прокладки. Это дико некомфортно.
> > С христианской — это не очень хорошо.> В Библии об этом ни слова.
> > С христианской — это не очень хорошо.
> Во время секса не попусту же.
> Онана покарали за то, что "впустую растрачивал семя".
> А если у меня никогда не будет детей
> Но я православный, пономарю хожу
> и планирует подать в суд
> А если жена беременна, а муж богат, и не пашет, как лошадь?
> Не хочу.
> богат> самок нет в пределах досягаемости
> Тогда он должен оплодотворять других самок
> А если никто не захочет за меня выходить?
> Пориается церковью
> Хочешь дрочить - гори в аду.> в любом случае фапать нельзя
> Никак не могу понять, почему
> все уже оплодотворены
> Хочешь дрочить - гори в аду.
> Тото у божьих менеджеров постоянно скандальчики всплывают.
> Эти люди в таком случае не могут учить меня, как следует жить.
> Промежность брею машинкой
> забираться на унитаз ногами
> 3. Берёшь свитер.> 4. Просовываешь ноги в рукава.
> я только что
> Почему ты называешь свою жопу жалкой?
> принимать душ 2 раза в день это норма
> зашквар
> А если я верю в кишечную патогенную флору, которая на жопных волосах вполне присутствует и которой совершенно нечего делать на лице?
> и поедаешь сперму?
> Поделюсь тайной практикой подтирания стоя.
> А что, это как-то ещё можно делать? Лёжа? Сидя? В прыжке?
> как все делают
> Что не пробовала, о чем мечтает?> Что любит, если кун не курит?
> Что не пробовала, о чем мечтает?
> Утверждает что затхлый.
> Алсо, ей же есть с чем сравнивать?
> Это единственная претензия?
> Ей комплексно не нравится, и консистенция и вкус. Затхлость это как бы воплощение. Ну она вообще брезгливая дофига.
> вафля залежалась и испортилась
> На твоих ладонях шипы?
> От фапа ведь на ладонях волосы растут.
> То есть ты видел заголовок, видел оппик,
> А вот кстати у тянок растут волосы в жопе, как у мужчин
> А потом во время совместного с отцом мочеиспускания на природе
> Я без трусов хожу уже лет десять
> наверно что-то им компенсирует
> столько же, сколько бордам> 2010
> > 2010> Ну-ну.
> > 2010
> А я после мочеиспускания выдавливаю последние капли из члена и вытираю остатки бумагой.
> А то у меня брат мамкой воспитывается, делает это только сидя
> все предложения "показать как надо" агрессивно отвергаются. Ей так мыть меньше.
> А то у меня брат мамкой воспитывается, делает это только сидя, и все предложения "показать как надо" агрессивно отвергаются.
> А также не опускал досочку
> Я бы нахуй послал такую тян
> мужик должен опускать за собой сидушку даже у себя дома/в совместном с тяном жилище. На каком основании они так думают?
> С хуя ли она решила, что это ты должен опускать после себя досочку, а не она поднимать после себя?
> Ну, потому что это У НЕЁ.
> Я вот почему-то никому не диктую, как ссать, даже у себя дома.
> Дело в том, что многие тяны уверены, что мужик должен опускать за собой сидушку даже у себя дома/в совместном с тяном жилище. На каком основании они так думают?
> А это лишние телодвижения.
> Ну, ты пару раз обоссы седушку, тогда к тебе претензий не будет.
> Т.е. проблема только в том, что куну не по статусу делать лишние телодвижения?
> Потому что ссать сидя с поднятой сидушкой неудобно
> и мужин должен не выёбываться и ссать сидя
> > и мужин должен не выёбываться и ссать сидя> А больше я ничего не должен? Может мне еще и в раковину не ссать?
> > и мужин должен не выёбываться и ссать сидя
> Что за королевское ЧСВ такое, что мешает вам самим привести седушку в нужное вам положение, как это делаем мы?
> Я тебе не про гигиену, а про беспочвенную претенциозность.
> Почему только один из них по мнению другого должен следить за её положением, нужным второму? Почему второй — практически всегда баба?
> Вообще не вижу в этом вопросе сколько-нибудь значимой проблемы.
> У меня микропенис и я могу себе это позволить
> Как же такие люди какают?
> 24 см кун
> Потому что пенис здорового человека в эту сидушку (или край унитаза) упирается, при попытке поссать сидя. Что как раз антигигиенично.
> Алсо подозреваю, что все отписывающиеся как ссущие сидя на самом деле - семенящая тян.
> Хуй загнёшь ты стояк.
> Но ведь тогда остатки говна останутся у тебя в трусах?
> нет гормональных бурь
> То есть ты признаёшь что у тебя нет мозга?
> Лол, как же отстойно быть куном.
> Сделал что-то для себя - убери за собой.
> поднимаете ее для своих нужд
> так и не привели ни одного аргумента своей наглости.
> тупой пиздятине
> С хуя ли я должен идти на уступки тупой пиздятине?
> Да и самому срать сидя на зассаном стульчаке стрёмно будет.
> сру перед походом в душ
> Черт возьми, зачем по полчаса мучить жопу?
> Зачем люди ходят в туалет с книгами, ноутбуками и планшетами? Откуда эти шутки про чтение освежителя? Им всем действительно негде больше уединиться?
> среди говна и вони
> и совсем не воняет
> разработали анус до 15-20 см в диаметре
> Это что делать нужно?
> Примерно вот это, видимо.
> 477 posts are omitted, из них 54 с файлами.
> Вы что тут всё это время обсуждали, наркоманы?
> Как не обосраться.> Нужно ли ссать сидя.> Почему наглые ТП требуют от своих подкаблучников опускать для них стульчак.> Какова на вкус сперма.> На что похожа греча.> На что похожи макароны с сыром.> Зачем люди сидят с книжками в туалете.> Нужно ли брить анус.> Нужно ли брить анус бритвой, которой бреешь лицо и не зашквар ли это.> Как разворотить себе анус, чтобы всё вываливалось.
> Как не обосраться.
> Нужно ли ссать сидя.
> Почему наглые ТП требуют от своих подкаблучников опускать для них стульчак.
> Какова на вкус сперма.
> На что похожа греча.
> На что похожи макароны с сыром.
> Зачем люди сидят с книжками в туалете.
> Нужно ли брить анус.
> Нужно ли брить анус бритвой, которой бреешь лицо и не зашквар ли это.
> Как разворотить себе анус, чтобы всё вываливалось.
> и спросила кроха.
> И вообще, какие ты хочешь аргументы, к высказыванию о том, что макароны с сыром вкусные
> И во что он скатился теперь.
- hanabira 0.6.1320- + wakaba + futallaby + futaba -