>>2972588
ВНИМАНИЕ! СТРАШНАЯ ШУТКА!
Шел ватник по городу. Видит - дом профсоюзов горит. Сел в него и сгорел.

>>2972588
Тут в Москве в туннеле автомобиль сгорел. Внутри возможно был медведь.

>>2972597
Ты и тут со своей политотой, неняша?

>>2972588
Ты бы еще засмеялся - проиграл назвал. Что, фишечки закрыли?

>>2972604

> 140006454001203s.jpg

Мне нравится эта шутка!

>>2972609
Почему ты такой злой?

>>2972588
Сайтов много разных. Покопайся на comixme.net, когда то там было годно.

>>2972609
Мы ж вроде не на макакаче.

>>2972641
Почти по-английски тонкий юмор. Мне нравится!

>>2972629
Вот именно, зачем тогда такие сосачеподобные треды создавать? У нас и так есть треды с картиночками, их там много разных.

>>2972647
Тут же не только картиночки можно!
Можно, например, вот так:

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

>>2972649
Это меня не веселит. Минус.

>>2972616
Гастролер с другой борды, наверное. Держи печенья

>>2972647

> У нас и так есть треды с картиночками, их там много

Однообразных.

>>2972653

> Держи печенья

Спасибо!

>>2972657
Протестую, тред Томо-Томо-Томо выделялся из прочих!

>>2972665

> Томо-Томо-Томо

Кстати где он?
Я думал ты об "рандомной пикче".

>>2972664
Чем маленькие отличаются от мелочи?

>>2972653
Семен Семеныч угощает печеньем с говном?

>>2972671
Какой же ты противный!

>>2972669

> Кстати где он?

Вот же он >>2258820

>>2972673
Просто не обращай внимания.

>>2972588
В чем суть оп-пика?

>>2972690
Это шутка же! Цитата из фильма "Иван Васильевич меняет профессию" + кадр со взрывающимся домом.

>>2972685

> 135186633397582.png

Это гениально! Понял, что это дедок, только увеличив пикчу.

>>2972588
Самка валенка принесла потомство

>>2972727
Потешно, да!

>>2972674
А ещё вина кто-нибудь принесёт? Или все жадные?

>>2972738
На Доброчане вина нет!

>>2972743
Вай?

>>2972743
Ты путаешь с гетами

>>2972743
Как нет? Алкотред есть, а вина нет!?

>>2972749
Простите, не так понял про вино.

>>2972758
Вино, кино и домино.

>>2972644
Сарказм?

>>2972771
Нет.

>>2972781
А скиньте бомбу!

>>2972801
Уходите с вашей политотой.

>>2972815
Политика... Политика эвривэа...

>>2972819
нэвэр чэнжэс.

>>2972823
Это печально.

В декабре создал томской сатиры иглу. Мне сказали, что я хуй.

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно поебанного вида, с очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы.
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове.
Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут?
- Да:
- А дрожжи?
- Да:
- А цены?
- Ну да:
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка.
Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отвар:
- Какой?
- Ну не дрожжевой: грибной:
- Где грибы? - парень подскакивает на месте
- Заткнись, сука, заебал! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке. Тетке - Ну?
- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы:
- А причем здесь цены?
- Да ни причем:
- Ну ты пришла и сказала, что они растут:
- Ну да:
- Грибы тоже растут
- И?:
- А как цены растут?
- Как на дрожжах:
- Нет, они растут как грибы!
- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.
- Да заткнись ты, сука, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.
- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них охуевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже охуеваешь, но это охуевание много приятней. А дрожи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.
- Дед, побежали со мной!
- Куда?
- На закат, я должна рассмотреть его поближе!
- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво.
Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо,
смотрел минут десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому нахер не нужны, пускай себе дорожают, как угодно.

>>2972840
Ему тоже сказали, но он очень настырный и восторженный семен.

>>2972864

> 140007192988784.jpg

20! 20 психов!

Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

>>2973034
Ох ё

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок -
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

>>2974271
Почему?

>>2974342
Потому.

>>2974343
Поконкретнее

>>2974345
Если будет внутрь применять, а не наружно.

>>2974347
Ну сьест он мыло и зубной порошок, дальше что?

>>2974354
Я не знаю.

>>2974355
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит он библиофил.
Извращенный мальчик

>>2974381
Если мальчик -- пианист,
Тычет пальчик в клавиши,
Значит это Ференц Лист,
Так-то вот, товарищи.

Если вас любят все ваши друзья, враги, девицы с секущимися волосами, эмигрант мистер Нотофффф и даже молодые недоски, значит вы - марихуана, или хуй знает что.

>>2974580

> недоски

Недоноски? Или не-доски?

>>2974599
и то, и другое. ИМХО.

В детстве дядя Фёдор в результате несчастного случая испытал состояние близкое к смерти, но чудесным образом выжил.
После этого случая он начал видеть на предметах и живых существах индексы цен и дохода, более того, если по этим графикам провести острым предметом он мог без усилий понизить их рыночную стоимость до нуля.
Но побочным эффектом стало высшее финансовое образование, и частые потери сознания от внезапного осознания текущей финансовой ситуации в стране.
Отец Федора отправил его на воспитание в приемную семью. И вот по прошествии 8 лет дядя Фёдор получает письмо с приказом возвращаться в деревню Простоквашино, где его ждет прошлое, о котором он забыл...

>>2972588
Мне пофапать помагает.

>>2974614
Фап тебя улыбает?

>>2974618
Из серии "к сексу надо подходить с юмором, не встал - посмеялись и спать".
Ну или ему самому смешно смотреть на свой отросток, а тян как увидит так вообще лопнет со смеху.

>>2974651
Мальчик Игорь никогда не трахался. Hо тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...

>>2974655
Я бы хотел так... От минета. А то никто же делать не умеют. Только у двоих хоть что-то получилось на этом поприще.

>>2974655
Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Hо у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Hо девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей.
Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна...

>>2974657
Девушка Hаталья страдала эпилепсией. Только никому не говорила, потому стеснялась дико. Такая вот она была стеснительная. Даже своему любимому мальчику не говорила. А мальчик Вася у нее давно был, года три. Все уже привыкли, завидовали даже им. И вот один раз Hаталья делала Васе минет. Делает, старается, Вася от удовольствия глаза прикрыл, Hаташу за волосы держит, до груди тянется, постанывает...Короче, обычная ситуация. Hо только у Hаташи вдруг припадок случился. Эпилепсиитой самой... Зубы сжались сильно и она начала дергаться и биться в жестоких конвульсиях. Изо рта пена пошла. Сначала белая, потом розовая. Эта была кровь из откушенного полового органа Васи. Весна...

>>2974657
А кто второй?

Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.

Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

Купец первой гильдии, поставщик Их Императорскаго Двора Еремей Феофанович Почечуев приехал в театральное училище. К нему тут же подлетели девки, шубу снимают, в гардероб волокут, мамка опять-таки здесь, на подносе серебряном хрустальная рюмочка, с поклоном. Только выпил, его тотчас в будуар, на подушки. И начинает он разговор, бороду погладив:
- А скажи-ка мне матушка, кого это мы сегодня ебать у вас будем?
- А кого захотитя, Еремей Феофаныч.
- А ну-тко поклич Маланью.
- Да нельзя, батюшка. Никак нельзя. Нету Маланьи уж неделю как. Взамуж скочила, и с молодым поручиком на Кавказ поехала.
- Да. Дела. Ну, налей еще водочки.
Выпил, бороду погладил.
- А Пелагею поклич-ка мне!
- Дык нельзя тожа! Тяжела. Разрешаться недели через три будит.
- Да. Дела. Ну, налей еще водочки.
Выпил, бороду погладил.
- А хто ж есть-то? - спрашивает.
- А вот как кстати, молоденькая девашечка, из хренцузских, осьмнадцать годков, беленькая, такая, нежненькая, персик настоящий, пизденочка узенькая - ну никак в самый раз для вас, открывать будете.
Помолчал купец, водки выпил еще, бороду погладил, и говорит:
- Видать по всему, никого-то я сегодня ебать и не буду.
- Дак что ж случилось, батюшка?!
- Да не пристало мне, купцу первой гильдии, поставщику Их Императорскаго Двора Еремею Феофановичу Почечуеву в пизде стеснение иметь!
И уехал купец.

С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

>>2974662
Вторая была.

>>2974993
Вторая была вторая? Или вторая была первая, а первой не было?

>>2975006
Ололо!

Пингвины–вампиры? Гвинейские свиньи–зомби? Нам конец... Нам конец...

>>2972588
А я вот только пришел с работы. Всю ночь вешали огромную люстру в гостинице с туры, блядь десятиметровой а то и больше. Короче боян в студию. Глаза боятся, а руки из жопы.

>>2976219
Диснейленд еще что. Вот обычные парки развлечений на окраинах больших американских городов те вообще состоят из одних лязгающих гильотин. Лязгающих, чавкающих. Потом оставшиеся на стоянках машины негры разбирают на запчасти. У Диснея же все гуманно: там хоронят погибших на аттракционах за свой счет. Хотя эти бесконечные поля с одинаковыми надгробиями, тянущиеся за розовой стеной Диснейленда, все равно навевают тоску...

>>2976219
Корова срёт лепешками...
Коза срёт шариками...
Собака срёт колбасками...
И только чокнутая Курица Маги срёт кубиками.

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!

Бежит собака через русско-украинскую границу в Россию.
Пограничник:
- Чего бежишь-то?
- А говорят в России фашистов нету.
Через неделю бежит обратно. Лапа перебита, глаз заплыл, второй выпучен, язык аж вывалился от спешки.
Пограничник:
- Эй, а чего возвращаешься-то?
- Да ну нахуй, в Украине хоть тявкать можно!

>>2982757
Говорящих собак не бывает. Значит, пограничник под веществами.

>>2982766
В Чернобыле - бывают.
Я - вообще кот. Но только ты никому не говори. Это секрет.

>>2982791
>>2982786
>>2982771
А я - человек.

>>2982799
Гоните его, насмехайтесь над ним!

>>2982766
Да это же унылая переделка бородатого анекдота про двух воробьев.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики повивальной бабки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватается за кошелек царя.
Все в непонятках смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

>>2982807
...шо вы таки антисемит.

>>2982810
Право же! Ви так говогите "антисемир", стовно это что-то пгедосудителое.

>>2982817
Рабинович - трансцендентная сущность, все нормально.

И снова згавствуйте. Каг ви туд погиваете?

>>2982822
Очень плохо, денег за пропаганду совсем не дают.

>>2982819
Вечный жид, не?

>>2982827
Ви таки непгавильно посгоили бизьнесь!
Шекели всегда надо бгать вьпегедъ!

>>2982835
Как Ричард Алперт.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за хуйню нам показывают!

Няш сегодня порадовал:
Хочу, чтобы вы сделали аниме, махоседзе-детектив про волшебного прокурора Поклонскую-тян, суть такова.
Чтобы она сражалась с преступностью, используя волшебные приемы "меховые розовые наручники" или "тяжесть обвинения", заваливая противника падающими с неба томами его уголовного дела.
И чтобы ей помогала массовка в виде безликих Правоохранителей, у которых нет ничего, кроме порядковых номеров, совпадающих с номерами статей Уголовного кодекса.
И чтобы была арка про борьбу с организованной преступной группировкой "Башмаки", где в каждой серии появляется по злодею с предметом обуви вместо головы, а в конце они гаттаятся в один мегаботинок.
И чтобы юмористические серии, где Поклонская-тян проводит проверку и находит эччи-додзинси про саму себя, но все кончается хорошо.
И чтобы сюжетные арки были разбавлены повседневными сериями, где она бегает по инстанциям с бумагами и уставшая засыпает за письменным столом, а один из Правоохранителей заботливо укрывает ее кителем и тихо уходит, выключив свет.
И чтобы после каждого успешного дела ее вызывал Путин-семпай и ласково йоши-йошил по голове в качестве поощрения.
Вот какое аниме я хочу.

>>2986828

> гаттаятся
> йоши-йошил

Чо? Эти анимуёбы вообще ебанулись уже.

>>2986828
Лол. Но вдруг сделают?!

>>2986828

> находит эччи-додзинси про саму себя, но все кончается хорошо
> находит эччи-додзинси про саму себя
> кончается хорошо

Лол!

>>2986834
Если это будет не так убого, как первый отряд - я куплю ДВД

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

>>2986828
Лучше пусть сделают аниме, где её пристрелят в первых пяти минутах, и она больше ни разу в аниме не появится.

>>2989630
Ты злой!

>>2989695
Тащемто он невероятно добр. А ты мерзкий фаггот.

Жили были два еврея!
Два отъявленных злодея!

>>2989701
>>2989630

>>2989755
Один чёрный, другой белый?

>>2989991
Оба два еврея.

новосибирские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Однажды русский и люди ругих народов встали перед каким-то выбором.
Другие люди елали разные винрарные вещи.
А потом очередь дошла до русского и он набухался, всё украл, сломал или потерял.
Подобные анекдоты придумывают сами русские, потому что хорошо себя знают. И полная неспособность русских ни к чему, кроме тупой деструктивной деятельности во вредд другим и самим себе, вызывает у русских приступ гордости.
А теперь самое смешное: если русским прямо рассказывать каковы они и какова из система ценностей, только что самими же русскими и подтвержденная, русские будут сильно злится и кричать "А у низ негров линчуют!".

>>3003082

> "А у низ негров линчуют!".

Боюсь, теперь уже и рюзке негров линчуют то ли в ДHP, то ли в ЛHP было на днях - причем не за то что он что-то там зделал, не, просто за то что он негр.

>>3003082
Вся проблема политизированых пидорасов в том, что они не могут спокойно сидеть в своих тредах и растаскивают свое говно по всей борде. Рака яиц тебе, мудак. Да, я не нашел злотред.

У врача-психоаналитика.
- Ну что... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы - скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный.

>>3003111
Любая шутка должна иметь отношение к реальности, иначе она абстрактная и несмешная. Щутки на тему общества имеют низкий порог вхождения, наряду со всяким бытовым башоргом и мемчиками. И вообще, где ты там нашёл политоту?

У кобылы стать, обычно. А статья - это только если кобыла несовершеннолетняя)))

>>3003126
Хер тебе на рыло, говна кусок.
второй анон

>>3003126

> отношение к реальности

О каждого свои ОТНОШЕНИЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ
одел мужик шляпу, а она ему как раз

>>3003126

> Однажды русский и люди ругих народов встали перед каким-то выбором. Русский набухался, всё украл, сломал или потерял.

Но ведь абстрактно и не смешно. Тут бы над рассказчиком посмеяться, но с ним, похоже, всё плохо.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

• Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

   * Фотограф-портретист завалил ебало.

— Жизнь похожа на чашку чая.
— Почему?
— Не знаю, я не философ

>>2972588
Что является пурпурным и коммутативным? Абелева виноградина.

>>3006532
Засмеялся-проиграл тред?

>>3006557
Проиграл-засмеялся тред.

>>3006555
Мне нравится твоя картинка.

>>3006572
Сто лет назад читал рассказ про жука, который обитал в смерче. Кто-нибудь знает название?

>>3006580
http://samlib.ru/k/kapranowa_a/mojaidealxnyjsmerch.shtml
"Мой идеальный смерч" - ?

>>3006593
Нет, то была фантастика. Еще в том журнале был рассказ про мальчика со сверх способностями, который держал в страхе нбольшой городок, на него еще в Сипсонах была пародия.

— В чём разница между розовым и фиолетовым?
— В силе хвата.

— Чем "Ах" отличается от "Ой"?
— Тремя сантиметрами.

По ногам женщины легко определить, нравитесь ли вы ей. Если они у вас за ушами, то, скорее всего, нравитесь.>>3006593>>3006593

fenixxx88: это только у меня графиков не стало видно???
dzarmush: fenixxx88 да!!!!!!
step: роскомнадзор запретил графики
polson: через графики может передаваться запрещенная инфа
Перепостите на баш, кто-нибудь.
Смеялись всем офисом.

>>2972588
ОП, тебе стало лучше?

>>3015431
Лолд. Внимание к клиентам.

>>3015564
Зато им действительно небезразлично мнение покупателя.

>>3015431
Доставило.
Зайду сегодня в KFC.

Интересный факт: если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

>>3015747
Тоже мне факт. Если кишку в жопе схватить и вытянуть на всю длинну то тоже можно умереть.

>>3006640
Что за омский бред?

>>3015756
Омский бред.

>>3015756
А по-моему всё логично...

>>3015762
Ну, например, Плуто ничего не смог бы сказать Шевчуку - если мне не изменяет память, он вообще не умеет говорить.

>>3015771
Почему? Он же говорить мог!

>>3015773
Плуто не говорит, это ты с Гуфи путаешь.

>>3015776
А писать он же мог?

>>3015778
Нет, разумеется. Ты б ещё спросил, может ли писать Комиссар Рекс или Лесси.

>>3015785
Но ведь все животные умеют писать! Только как это связано с речью?

>>3015771
Ну так Шевчук и троллит Плуто. Мол, сказал бы и Микки был бы жив.

>>3015785
Но Лесси и Рекса все понимали. И потом отчеты Рекс как-то должен был составлять. Вот полицейский ранил преступника, он все равно пишет объяснительную. А Рекс кусал преступников. Причем не всегда при этом присутствовали его коллеги, чтобы потом объяснить, а чего это собака бросилась и покусала.

>>3015789
Может, там вообще намёк на то, что это Плуто убил Микки и подстроил всё, как будто был суицид.
>>3015791
Рексу не нужно заморачиваться бумажной работой, за него всё напишет кинолог.

>>3015804
Хочу кинолога. Лучше няшного.

Свидетель обвинения. Пьеса в трех половых актах.

©Марьян Беленький.


Акт 1
Италия. Полицейский участок. Входит Мария.

Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).
Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.
Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг... (Рыдает) Арестуйте его немедленно!
Капитан: Кого?
Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (Рыдает)
Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги...
Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его!
Комиссар: Но почему же ты не кричала?
Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.
Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.

(Входит Чезаре)

Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму?
Чезаре: О чем это вы, синьор капитан?
Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла!
Чезаре: Она врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых, я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства. А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней. В-четвертых, никакой чести там давно уже не было.
Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей привести.
Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария выше меня. Посудите сами, как я мог...
Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка, нагнись. Ты что, всегда так ходишь?
Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег...
Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я должен кончить... Cледственный эксперимент... Чезаре, ты арестован! Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать.
Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно толстая.
Капитан: А по-моему, она вполне...
Чезаре: Я имею в виду книгу...
Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я возьму два тома. Да, ничего не получается.
Чезаре: Вот видите! Она присела!
Мария: Я честная девушка!
Капитан: Нет, если встать на цыпочки.

(Входит комиссар полицейского участка)

Комиссар: О боже! Чем это вы занимаетесь?!
Капитан: Сейчас я вам все объясню... (Шепчет комиссару на ухо)
Комиссар: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал вот так?
Мария: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату, было значительно больше, чем у вас.
Комиссар: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!?
Чезаре: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный эксперимент нужно провести на месте.

Акт 2
Площадь. Следственный эксперимент на месте преступления.

Комиссар: Итак, я начинаю! Мария, нагнись!
Крики толпы: Входит!.. входит!..
Чезаре: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас.
Голос из толпы: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я попробую?
Другой голос: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь!

Акт 3
Суд

Судья: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте. Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 - невиновным. Следственный эксперимент придется повторить.

(Мария рыдает. К ней подходит отец.)

Отец Марии: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку. Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы заставим этого негодяя жениться!..

_(З А Н А В Е С)_

>>3015960
Вся суть 3Д-шлюх.

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту

>>3015981
Причем тут шлюхи, бака. Это жи следственный эксперимент!

>>3018777
3Д-шлюхи годятся только на эксперименты.

>>3018799
Анимуёбы вконец пизданулись.

>>3018868
Ты так говоришь "Анимуёбы вконец пизданулись", словно это что-то плохое.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Hет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Hо, говорят, к вечеру штангу должны подвезти.
И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Hо и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.
А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Hекоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Hу, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.
Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик,
извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Hу, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Hу и слава богу, что у него денег нет.
А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не
несет. И денег у нас максимум на два блина.
И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Hу, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошо-то как!
А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..." Hу, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают!

Люди, у которых воткнута вилка в руку, пишут "ЖИ-ШИ" через боль.

>>3021202
Почему-то улыбнуло.

>>3021252
Фап - сила, воздержание - могила.

>>3021262
Ну скорее мет - сила, здоровый образ жизни - могила.

>>3021202
Гайдук же! Блин, сто лет не читал. Надо почитать, короче. Вот сейчас прямо все брошу, вообще все то есть, покурю и почитаю.
YouTube: Дмитрий Гайдук - Сказка про Мышу

>>3021202
>>3021361
Гайдук крут, спасибо что напомнили, аноны.
YouTube: Дмитрий Гайдук Про Войну

>>3021361>>3021367
Ой, ненавижу эту растаманскую чушь. Как и всю эту псевдосубкультуру. Последователи про Африку даже не слышали их легкие наркотики интересуют. Ну омичуют и омичуют, зачем позером-то быть?

>>3006387

> ОТНОШЕНИЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

Кажется она мне изменяет с другими.

>>3021405
Пропаганда нацизма или пропаганда наркотиков, что хуже?

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

>>3021405
Ой, ненавижу эту арийскую чушь. Как и всю эту псевдосубкультуру. Последователи про Шамбалу даже не слышали их жидорептилоиды интересуют. Ну нациствуют и нациствуют, зачем позером-то быть?

>>3021476
Ой, ненавижу этих переписчиков постов. Как и всю эту квазипародийность. Авторы про юмор даже не слышали их смехуечки интересуют. Но переписывают и переписывают, зачем позером-то быть?

>>3021487
   Ой, ненавижу этих тупых придурков без чувства юмора. Как и всю эту скучную унылую хуиту. Они про юмор даже не слышали их только уныние и критика интересуют. Но постят и распространяют унылое говно, зачем таким-то скучным мудаком быть?

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!

>>3021491
Не, плохо переделал. Я думал намного лучше будет. Фразы не как в Кризис. 2/10 AG

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
-Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Покрасили, значит, забор в психиатрической больнице в желтый цвет. На следующий день психи его сломали. Починили, опять покрасили, психи его сломали. На третий раз — такая же история. Старый психиатр подходит к малярам и говорит: "Покрасьте в зелёный и всё будет нормально". Маляры репу почесали и покрасили в зелёный. На следующий день приходят — забор на месте, только психи сидят и смотрят на него внимательно так. Маляры спрашивают у психиатра что за дела такие, почему они сидят и на забор смотрят. А психиатр говорит: "Ждут пока созреет".

>>3021769
АААаа-ха-ха-ха!!!
Просто 5+, чувак!

>>3021777
Тру стори, хуль ты ржешь ептя.

>>3021769
Вот дурачье! Спелый забор обычно красного цвета...

Они хотели убить дракона и стать героями. Но они лишь стали героями.

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.