Оттого то и вдесятеро обидней. Если бы это был какой-то не столь важный для меня человек (пусть даже самый близкий родственник), отношениями с которыми я не так сильно дорожу. Я бы может и поступил как советуют
>>2374487 и
>>2374488 куны. Хотя не думаю что это было бы хорошим поступком или чем-то достойным зрелой личности. Скорее актом отчаяния. Но как минимум бы окуклился и все попытки доебаться жестко присекал. Мог бы надавить на больные места этого человека, чтобы у него не возникало даже желания хоть когда-нибудь еще вспоминать об этом (например при ссоре). Даже мамке бы сказал, что это целиком и полностью её вина, что я вырос таким. Если бы она больше времени уделяла моему воспитанию, то этого бы не случилось. А когда убедился бы, что чувтво вины вызвано в достаточной мере, сказал бы что ненавижу её за то как она искалечила мне жизнь.
Бате бы сказал, что одеваться в красивые платья куда интереснее, чем дрочить на толстых шлюх. Которых он бережно собирает уже второй год по всему интернету в папку /Windows/Системная/. А если он станет спорить, то скажу что позову мамку, и мы вместе с ней будем ржать над его поисковыми запросами. Вроде "полной даме кончили в ротик фото" и "сорокалетняя женщина в туалете скрытая камера".
Но сестру я обидеть никак не могу. К ней я испытываю только самые добрые чувства, и она точно ни в чем не виновата. Она мне очень дорога как человек, и всегда ко мне хорошо относилась. А когда меня бросила
первая и единственная школьная любовь, только она меня очень сильно поддержала и уберегла от какой-нибудь подростково-максималистской глупости. В разных ситуациях, даже если и сорились, что тоже бывало, часто первой приходила мириться. Даже если я был явно неправ. Говрила что ей очень грустно обижаться и нам надо скорее помириться. Что бы ни случалось, она никогда не делала мне больно. А еще детстве у нас была кошка Мушка. Мы очень любили эту кошку и когда она умерла, это стало для нас настоящей трагедией. Тогда мамка придумала кулстори про то, что Мушка пошла жить на небо. Но если мы будем хорошо себя вести и не ругаться друг с другом, то Мушка
невидимая будет приходить в гости и играть с нами. И вот даже теперь, когда вроде бы все итак готовы помириться, но никто не решался сделать первый шаг, она в шутку говорила, что Мушка(имя умершей кошки из детства) эмигрирует в Америку и будет играть там с негритятами
лолисичка плачет, лол. Она такая хорошая, как я могу сделать ей больно? Я бы скорее сам себя обидел, чем, её.
Потому эти её слова, сделали мне так больно. Я клянусь, мне было не так больно, даже когда я ногу сломал. Как будто ржавым топором разрубили грудь и вытащили все внутренности. Я бы согласился обе ноги и руки сломать, только бы не чувствовать этой пустоты. От того как она смотрела, у меня просто оборвалось все внутри. Никогда не видел у нее такого взгляда. В тот момент она глядела на меня так, как смотрят на последнюю сволочь, мерзость, психа и предателя. Этот негромкий, шокированый голос. Не осуждающий, а констатирующий. Для неё я теперь больше никогда не буду таким каким был прежде.
Чувствую, что я её дважды предал, и оттого становится еще горше. Я ей не рассказал сразу и честно о том что мне нравится наряжаться в женские вещи. И она всё это время общалась со мной, не подозревая об этом. Просто я боялся, что даже близкий человек этого не поймет. Все что угодно, но не ЭТО. Я сам себе только не давно смог честно признаться этом. И сам себя с большим трудом понял. На новое признание я был не готов. Но какое это теперь имеет значение.
И второй раз предал её когда втайне одел её вещи. Причем это была не какой-нибудь там свитер, а почти что нижнее бельё. Какой же я идиот, зачем я это сделал. Теперь случился полный пиздец и разрушение того, что мне было дорого. После такого она никогда больше не будет мне доверять. И навсегда запомнит как колготочного педика. Видимо это наказание мне за то что не говорил ей всю правду.
Надо написать ей записку и обо всем честно рассказать. Говорить она со мной наверное не станет, да и я не смогу. Так что лучше записку. А потом уехать туда где меня никто не найдет и знать не будет. Лучше прямо завтра с утра. Возьму только ноутбук и денег на еду. В экопоселение в глуши какое-нибудь, типа Ковчега или Анастасийцев каких-нибудь. Или к хиппи на Алтай, они там агни-йогой занимаются, йога - это вроде для прочистки мозгов полезно. Надо срочно найти что-нибудь подходящее. Без разницы что, лишь бы целыми днями чем-то быть занятым и постараться об этом ужасе больше не думать. Я чувствую что иначе это просто сожрет меня изнутри. Простите за многобукв, сошел бы с ума если бы не поделился этим с кем-нибудь.
