Ненавижу свою семью. В детстве они не давали мне общаться со сверстниками, заставляя сидеть дома в одиночестве и рисовать настолки, чтобы в них самому с собой играть, на моё воспитание они хуй ложили, т.к. мы были нищеброды и они были заняты работой, брат с детства прессовал, слушать они меня никогда не хотели, когда я говорил, что меня травят, им было важно только, чтобы у меня оценки хорошие были, разумеется, никогда не понимали и заставляли учиться через силу, настолько упорно, что я сбегал от них. В средней школе они забили на меня окончательно, а брат подружился не с теми людьми, стал наркоманом, алкоголиком, курягой, при том, что ему ничего из этого нельзя, т.к. он болезненный, но ему насрать, а сейчас его здоровье покатилось по пизде, мать заболела раком, отец, параноик-истеричка, доводит себя и мою семью до неминуемого пиздеца, только что он кидался на моего кота, потому что тот кричал. А объяснял это тем, что у меня из-за него настроение плохое, и он хотел заставить кота замолчать. Спасибо ему большое за это. Это ОХУЕННАЯ ПОМОЩЬ УДАРИТЬ МОЕГО ЛЮБИМОГО ПИТОМЦА! И пошёл обижаться, когда я встал на защиту бедного животного. Раньше он регулярно приходил домой в хламищу, а иногда ещё и тащил с собой в гараж, где мне в лучшем случае приходилось до конца посиделок сидеть в машине и думать о вечном. Болт на меня они забили ещё глубже, отец придумывает какие-то оправдания моему поведению, раньше я был хмурый из-за возраста, потом из-за ЕГЭ, какую причину он придумает теперь, боюсь даже предположить. Как же меня это бесит, когда он списывает моё поведение на какую-то хуйню, нереально бесит. А ещё с самого детства он при мне материл Россию, хвалил хохлов и вообще всех, кто не Россия. Раньше доставляло, но когда я подрос, это фричество стало меня выводить, а спорить невозможно. "Что я делаю не так, ну скажите?! Я что-то плохое вам сделал?! За что вы меня ненавидите?!" - эту мантру он повторяет каждый раз, когда ему делают замечание/пытаются спорить, а иногда даже на невинные шутки реагирует подобным образом. Раньше такие скандалы у нас проходили с периодичность в два дня, потом он угрожал разводом матери, обвинял в изменах, хотя кое-что позволяет предположить, что изменял он. У меня в какой-то момент случился гастрит, а затем серьёзная неврология. Он пытался быть заботливым, но даже не представлял, что мне можно и нельзя, зато считал своим долгом выступить против употребления какой-нибудь хуйни. "Хули ты чипсы-то ешь? У тебя ж гастрит! А потом мне сидеть с вами, по больницам возить, не жалеете меня, уроды!" - блять, да это были мои первые чипсы за два месяца, но ему насрать. Слушать - они никогда меня не слушают. Когда-то я забыл вылить протухшую водку из кружки - они нашли. Ко мне не было ни одного вопроса, вообще, зато были хмурые лица и громкие фразы вроде "Ещё один наркоман!", они всегда делают выводы, не спросив меня. Хотя даже если и спросят, на моё мнение им будет похуй. Если же я буду настаивать, мать начнёт кричать что-то вроде "Ох, как мне плохо!", а отец падать в коленях и биться в истерике. НЕНАВИЖУ привычку своего отца унижаться, чтобы потом тыкать носом в унижения свои, мол какие мы гондоны, унижается он из-за нас. ЕГО НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ, ПЕРЕЁБАННЫЙ В РОТ ПИЗДЕЦ, ДОСТАВАТЬ ИЗ ПОМОЙКИ КОПЕЕЧНУЮ ЖРАЧКУ!!! Но тыкать потом носом нас в это - это да, наслаждение. Однажды мать рассыпала муку. Какой же это был пиздец, он даже из дома ушёл, хотя он часто уходит. А что бывает, когда я веду себя так, как хочу себя вести с людьми? Они считают меня коненченным и устраивают скандал. Причём у нас не бывает скандалов личных. Если ссорятся, то все и со всеми. СЕМЬЯ ЖЕ БЛЯТЬ. Они вечно пытаются сувать мне деньги, ну не нужны они мне, пытаются подкупить? Или зачем ещё мне насильно впихивать эти бумажки? Брат умудрился со своими быдло-друзьями испортить отношения с соседями уже в третьем доме. Блять, уже три дома мы сменили, и везде какие-то проблемы. Ну, вот нахуя они попёрлись срать на верхние этажи? СРАТЬ НА ЛЕСТНИЦЕ, ТРЕЗВЫЕ, НАХУЯ?! И не убрали, вечно оставляют мусор за собой. И что? А то, что мне, младшему в семье, приходится выслушивать от консьержей и краснеть за семью. Мой отец, который приучал меня к тому, что я всё должен делать сам, теперь регулярно просит у меня выполнить простейшую работу в Интернете. "Ну, ты это умеешь, а я нет, просто сделай." И что? Он не может войти в личный кабинет из-за того, что капча недействительна со временем, ну так нужно обновить её, и, видит бог, я сорок раз показывал на эту кнопку и говорил, что нужно сделать. Нет. Проще сына позвать, у него других дел нет. Но это ладно, но нынче данные по электричеству/воде нужно подавать через инет, я бы и не против помогать, но... Каждый ёбанный раз он начинает ругаться, что не понимает нихуя и что на него взвалили непосильную ношу оплачивать счета, и всем как бы насрать на его работу, не уважаем, йопта. Конечно, ему насрать, что не только один он тяжело работает в нашей семье. Абсолютно насрать, как и на усталость, болезнь близких. У меня развиваются неврология и неврозы, у матери рак, а у брата стальные пластины в лёгких, но ему насрать, упорно гнать нас всех в могилу - его задача. Если нужно разобраться, как платить счета, он зовёт меня. А что я? Я и разбираюсь, но как! Я ведь не могу знать всех ньюансов, а он требует именно этого, и начинается скандал. И он уходит из дома, а у остальных чуть не истерика. В последние дни истерики начали случаться и у меня, каждый день, я уже буквально рву на себе волосы от каждодневных ссор, упрёков, кошачьих криков и собственного убожества в играх, которые являются единственным, после еды и чая, источником радости у меня. А поделиться не с кем. Мой бывший друг, который был моим другом аж 5 месяцев, вчера написал мне, что я заносчивое хуйло. А почему? Потому что моя речь не состоит из мата и хуйцов на 95%, а лишь на 10. До этого он регулярно ебал мне мозги тем, что он типа никто, а я сверхчеловек. Ебал долго и со вкусом. Не отпускал меня спать, когда мы играли в ММО, регулярно оскорблял и рефлексировал. Как же меня это заебало за годы. А почему мы больше не друзья? У него нашлась пизда и кореша с учёбы. Все, с кем я делюсь своими интересами, говорят, что я идиот или просто мудак, разделить их мне не с кем, даже на бордах, потому что за годы одиночества в своём доме я совершенно разучился в общение, а недавно заметил за собой, что в свои года веду себя как маленький ребёнок. В танках я самое распоследние дно, а это единственная игра, которая мне действительно понравилась за последние годы, гулять по любимым лесам я не могу из-за развившейся паранойи, мой вес 49 килограмм при 170 сантиметрах ростах и со временем я только худею, прыщав, бородат, стеснителен, забит. Друзей никогда не было, потому что во время прогулок я всё ждал, что мне позвонят родители и поросят что-то сделать или идти домой. Ненавижу себя, ненавижу семью, ненавижу свой дом.
