Самый первый выпускник-кун из этого треда репортинг-ин.
Началось все с так называемой "официальной(тм)" части. Это такая церемония, на которой сначала выпускники показывают свое последнее выступление в этом статусе, а потом в торжественной обстановке получают из рук директора аттестаты. Т.к. ни петь, ни танцевать, ни играть на каком-то музыкальном инструменте, ни играть сценки я не особо умел, о чем все прекрасно знали, то и готовить выступление меня не позвали. В общем, как-то получилось так, что я один остался сидеть в зале, за исключением гостей, разумеется. По этому поводу по окончании мероприятия я увидел son-i`m-dissapoint-face со стороны родителей. Пока я сидел в зале, мысленно обкладывая хуями самого себя, на меня накатила какая-то странная грусть. Все демонстрировали свои лучшие умения и качества на сцене. Вспоминали в своих речах и миниатюрах прошедшие годы. А что я? А мне нечего было ни показать, ни вспомнить. Я сидел в пустом зале, стыдливо скрывая лицо от гостей. Осознание того, что самые лучшие годы жизни вот так просто прошли мимо меня, вгоняло меня в ужасное состояние. Тем не менее, когда подошло время для получения похвальных грамот и аттестатов, настроение приподнялось и я почти забыл, за что буквально несколько минут назад готов был сжечь себя где-нибудь в печи Освенцима.
Эта часть мероприятия закончилась. Все вышли на улицу. Стояла необычно приветливая и дружелюбная атмосфера. Все что-то оживленно обсуждали, беспрерывно шутили и фотографировались друг с другом и со своими документами. Спустя некоторое время мы отправились в ресторан, где для меня все опять началось с фейла.
Собралась большая толкучка, вход явно не был рассчитан на такой поток людей. В этом потоке, как и обычно, я оказался на самой невыгодной позиции. Как только все вошли и сели за стол, началось разделение по группам. Я эпично прослоупочил этот момент, к тому же никто не захотел находится там рядом со мной, поэтому мне место выбирать не пришлось. Мое место оказалось между другим омегой, с которым я даже при большом желании не смог бы перекинуть парой слов, и тян, по которой я пиздострадал почти три года, и, как мне казалось, пару месяцов назад успешно о ней забыл. Так как разговор с тем самым омегой сразу же не заладился, а молча ухрюкиваться салатом мне очень не хотелось, то пришлось завести беседу с этой тян. Общение с ней оказалось на удивление легким и непринужденным, и... ко мне опять вернулось чувство, которые мешало мне жить в течение всей старшей школы. Совсем как в тот раз, когда несколько лет назад меня посадили с ней за одну парту. Но как тогда, так и сейчас мне не удавалось заполучить ее внимания, если обстоятельства оставляли ей малейший выбор. За всю ночь, мне кажется, она приняла участие во всех конкурсах и перетанцевала со всеми, кроме меня. Мне стало как-то очень паршиво. Несмотря на то, что до этого я не имел никаких дел с алкоголем, я решил нажраться. Не самое лучшее решение, но оно стало единственным, какое пришло мне в голову. Родители закупили для праздника какое-то дешевое вино, которое оказалось весьма невостребованным: девушки почти не пили, а парни принесли с собой вещи покрепче. Таким образом, около 10 литров этого пойла попало в мое распоряжение. Трудно сказать сколько, но несколько бутылок я таки раздавил. Не настолько много, чтобы напевая "ой мороз-мороз" собирать с пола собственную блевотину, но достаточно, чтобы начать выходить подрыгаться под богомерзкий WUBWUBWUBWUB и подсаживаться попетросянить к основной группе. В целом, для бОльшей половины народа все так и прошло между столом, за которым общались, жрали и нажирались, и площадкой, на которой проходили танцы и конкурсы.
В конце мероприятия ведущий объявил последний танец, подметив, что многие из нас, возможно, давно хотели пригласить кого-то, но так и не решались, и это как раз тот момент, когда стоило бы это сделать, другой возможности не будет. Я уже был в таком состоянии, что вполне был готов на это решиться. Не успел я повернуться в ее сторону, как ее уже уводил за руку альфа, с которым они около года назад расстались, и она, судя по ее виду, была этому очень рада. За ними подтянулись и другие пары. Меньше, чем через минуту, я остался почти один. В пустом зале. Снова... Играла медленная музыка. Передо мной стояли опустошенные бутылки из под вина. В этот момент я наконец-то понял, что больше всего на свете боюсь именно этого. Пустоты.
Когда нас выпроводили из ресторана, мы пошли встречать рассвет. Там ничего примечательного не было. Кто-то шел в обнимку с тян, кто-то спотыкаясь о каждое препятствие бегал проблеваться в кусты, кто-то продолжал громко кричать и смеяться, а кто-то с довольным видом тащил все, что смог вынести из ресторана. Я же одиноко плелся за всем этим зоопарком, а в голове... Трудно, и даже стыдно описать, какой пиздец у меня происходил в голове. Ко всему прочему прибавились переживания по поводу разлуки, у меня ведь никогда не было знакомых вне школы. С каждым из них я проводил все время, в которое не сидел дома, на протяжении 6-11 лет. Рассвет был встречен. Я направился домой. Опять один. Опять по пустому городу. Это, пожалуй, была единственная приятная пустота. Никогда я не видел свой город таким. Впервые мне не хотелось сделать из него полигон для испытаний ядерного оружия. Но те глупости, которыми я был так обеспокоен, не дали мне в полной мере насладиться даже этими мгновениями.
Вот, собственно, и все. Все было организовано шикарно. Практически все обстоятельства были заодно со мной. Но я сам, а точнее мои неконтролируемые тараканы в голове, все испортил. Сейчас на меня напала просто непробиваемая грусть и апатия. Если я правильно понимаю смысл этого слова, то даже фрустрация. А еще я завалил все экзамены, так что самые серьезные разочарования только впереди.
Прошу прощения, что получилось так много бессмысленного, безграмотного и безынтересного текста. Сам не ожидал, что так получится. Наверное, я слишком сильно переживаю без повода. Всем добра!
