Сегодня с утра было, как обычно, отвратительное настроение. Череда отвратительных дней до, пасмурно сегодня. Ничего хорошего.
Горло уже не сильно болело - ударные дозы лекарств таки помогают. Но все равно, скоро простужусь еще раз - ботинки-то на ладан дышат.
И на работе. Все точно так же, как и раньше. Всем что-то надо. Обычно это что-то является "Открытием контакта". Реже - распечатать. Достают они меня.
А самое худшее, что я недосыпаю. Отчасти - из-за сидения в этом милом понитреде. Конечно, можно заснуть на клавиатуре, но тогда хитрые студенты могут прямо за моей включенной машиной что-нибудь сделать. Сплю-то я крепко. Можно запереться, но тогда дверь, вероятнее всего, вскроют, потому что решат, что я повесился. Или мастурбирую. Равносильные грехи.
А самое худшее, что кроме бурды, которую я уговариваю себя называть кофием, дома ничего нету. Даже хлеба.
И вот в таком состоянии я сижу на работе и лениво листаю 4pda.
Вдруг слышу в коридоре шум. Хоть какое-то развлечение - выхожу смотреть. Забавная картина - стоит в коридоре весь педсостав, штук 20 студентов, секретарша и охранник. Перед ними носится ректор, вентилирует руками, вращает глазами, брызжет слюной. А учитывая еще и то, что он несколько ниже меня, то выглядела эта картина вдвойне уморительно.
В этот момент стоит познакомить вас с ключевыми персонажами.
Винил Скретч - ваш покорный слуга, выпускник института, по совместительству сисадмин и аспирант.
Ректор (Владимир Викторович) - не очень высокий мужчинка, лет 45-50, старается казаться главным, хотя на самом деле он не очень главный. Главное Здание главнее. Ректор находится в некотором долгу у Винила Скретча за то, что Винил Скретч исключительно по душевной доброте и маленькой сумме мзды в форме премии не сдал все грехи Ректора Главному Зданию. А грехи серьезные. Например - просмотр порно с вирусами на серверной машине. Но я отвлекся.
Ректоров Племянник (Имбецил Дегенератович) - родственник ректора, 2 курс. Все преподаватели единогласно считают, что наличие в нем ректорских кровей априори означает наличие недюжинного ума. Хотя, ума и у родственника не много. В любом случае, он отличник. Утверждал сисадмину, что это сисадмин и его сервер плохие, потому что сервер не считал правильным его программу на Си (которая должна была быть написана на Дельфи), которая вместо сортировки массива не выходила из вечной рекурсии. Очень не любит Винила Скретча и всячески старается ему нагадить.
Секретарша (Марина Сергеевна) - злобный вахтер, 50+ лет, округла в боках. Имеет свойство орать "Обижаешь несчастную старушку". Ненавидит Винила Скретча за то, что он поставил ей Аську вместо Квипа и отказался переустанавливать. Находится в альянсе с ректоровым племяшем.
Так вот. Подхожу и весьма логично интересуюсь "Что за шум, а драки нет?"
Выясняется. Еще до нового года должен был приехать мент-инспектор, и посмотреть, как студентам читают лекцию о Безопасности Жизнидеятельности. А он приехал сейчас. То есть сегодня. А специально обученный Безопасно Жизнедеятельствующий препод дома и не собирается ехать в институт.
-Все пропало, нас распустят! - орет ректор.
Значит, подразумевается, что пока ректор орет, все должны думать, кто будет читать эту лекцию. Я, абсолютно сонный, пялюсь в пустую точку - веселье быстро исчерпало себя. Временно.
-А давайте Винил Скретч прочитает лекцию, у него язык хорошо подвешен!
Из своей будки высовывается наглая рожа секретарши. Тут же Имбецил Дегенератович начинает поддакивать и объяснять окружающим, как я хорошо умею разговаривать. Примечание: Уж они-то знают, сколько раз я их вежливо посылал.
И этот дамоклов меч мести навис надо мною. Сонным и несчастным сисадмином-аспирантом.
-Винил, вся надежда на тебя!
Разумеется. Сразу все на меня валим. Я опозорюсь, уволюсь добровольно и перестану держать за яйца ректора.
-Но у меня нет материалов.
Передо мной появляется 18страничный справочник формата А4, напечатанный Ариалом 8 калибра.
-Пожалуйста, выручай!
Ты еще на колени встань, сволочь. Не люблю, когда начинают массово травить. А сейчас именно это и происходило. Все были рады свалить задачу на бесвольного меня. Как в школе было, так и во взрослой. "Кто сломал стул?" "Конечно самый слабый и безответный в классе!". Хотя, я не слабый. Но безответный. Увы.
-Но я болею!
-Выделим 7 тысяч на расходы.
В бочку дегтя ложку меда. Хоть что-то.
Сопротивляться бесполезно.
-Ладно.
-Лекция через полтора часа в актовом зале.
И вот я сонный, растроенный и несчастный, тупо пялюсь в распечатку. Вот я лишусь работы. Придется с позором уйти из аспирантуры. И - конец. В петлю. Правда, в моем случае - пачка снотворного. В армию я не пойду.
Знаете, был такой рассказ. Или пьеса? Называется "Приглашенный на казнь". Мужчину пригласили на его же казнь. Так вот на трибуне актового зала стояла моя незримая гильотина. 700 с хвостом студентов оживленно трепались. Рядом с ведром для моей головы, то есть микрофоном, радостно лыбился ректор.
В последний путь. Брызгаю каметоном в глотку. Глотаю из бутылки воды за кулисами. В руке - помятая распечатка. Пот стекает по ней.
Выхожу на подиум. Зал затихает. Я вижу каждую рожу, каждые усмешки. И еще усатого страшного еврея. Видимо, он и есть проверяющий. Евреев берут в милицию? В первых рядах сидит педсостав. С секретаршей и не скрывающим радости ректоровым ублюдком. Секретарша, видимо, специально для зрелища отложила уход домой к своей сраной кошке. На ней была уродливая жилетка. На коленях - шуба и дамская сумочка объемом 20 литров. Дегенерат же закинул ногу на ногу, вальяжно откинувшись на спинку. Он ждал моей казни.
-Кхм...
Какой громкий динамик.
-Всем привет, и сегодня мы поговорим об Основах Безопасности и Жизнедеятельности. Возможно, подобные слова вы уже слышали в школе, но теперь вы повзрослели, и...
Слишком... Старо? Говорю, как будто читаю нравоучения.
-И попробовали все прелести взрослой жизни!
Из зала послышались смешки. Надо мной или... Точно. Бинго. Я гений. Сделаем небольшой цирк.
-И начнем мы с вашего поведения в местах, где людей больше одного. За человека я принимаю, разумеется, некое существо, все еще способное после нового года встать на задние лапы.
Чистая импровизация. Смешки все чаще. Вот, что мне нужно!
Как ни странно, но народу нравилось. Кое-где приходилось немножко раковать: "Но помните, бцдь вы самим сыном ректора, Чувство Собственного Величия водителя гораздо выше вас, хотя бы потому, что его ведро способно передвигаться, даже если за счет сцепления ног водителя с землей". Местами рассказывал средне бородатые анекдоты.
С надзорщиком проблем не было. Он только вякнул что-то про патриотизм на фразе "К несчастью, вы все еще живете в России", но заткнулся ответом "У нас лекция по ОБЖ, а не патриотизму".
Быть юмористом не так уж и сложно. Надо просто подготовить толпу, а дальше они сами будут ржать. Правда, они - стадо луркоебов и быдла. Но ржали отменно, как стадо коней на забое. А мне что? А мне приятно. Над некоторыми своими фразами я бы и сам ухмыльнулся.
Самый сок случился в момент, когда я решил показать наглядные примеры. По ходу лекции, разумеется. Например, два студента. Один стоит (Лобовое Стекло), напротив него сидит другой (водитель). Не выдержав пинка под сидушку стула, водитель врезается в лобовое стекло, ведь он был не пристегнут. "В результате совокупности головы человека и стекла...".
Но вот описываю защиту от маньяка. На сцену зову 3 девушек. "И, нам нуже маньяк! Кто будет маньяком?" "Я... Я..." - звучит из зала. "Вот вы, молодой человек в джинсах в первом ряду." Ох, он щас получит.
Ректоров племяш поднимается на сцену. Даю ему специально припасенный щиток для яиц. Такой носят всякие каратисты, и штук 80 которых лежат у нас в подвале. Советую ему прикрыться.
"Ну что, девочки, на вас напали!". Одна девочка ловко сбрасывает медлительного Имбецила и со всейдури лупит по яйцам. Морщится, но не плачет. То же самое проделывает вторая и третья. "Но, может случиться так, как сейчас, и маньяк оказался кастратом!" Зал жизнерадостно захохотал. "Да я тебя" - вскакивает идиот и подходит ко мне. "Поэтому делаем так!" - правой рукой с развороту даю ему в челюсть. Зал затих. "Не бойтесь, господа, каждый фокусник имеет в зале подставную утку! Девочки, спрячьте, пожалуйста, тело!". Ректорова отпрыска уводят. Чуть позже он вытирает каплю крови с губы. Наконец-то я исполнил свое давнее желание.
Вор в метро. Я - вор. А Марина Сергеевна - несчастная жертва. Она боится, что я проверну что-нибудь с ней так же, как я "покарал" моего другого врага. "Как видите, нельзя сумку держать сзади, иначе..." Мой голос заглушает звук расстегивамой молнии. Рукой нащупываю какую-то тетрадь в сумке секретарши. Достаю. Медицинская карточка. Открываю на случайной странице. "Наче вор может узнать, что в вашей моче повышенный уровень сахара!". Пунцовая старушенция вырывает карточку у меня из рук. Пытается отвесить пощечину. Уворачиваюсь, отогнувшись назад. Стадо хохочет. Обокраденная жертва спешит сбежать.
2 часа я развлекал зал, развлекал и себя, выпив за это время литр минералки около сцены. Ректор остался доволен. Я получил свои 7к. Проверяющий тоже, видимо, был удовлетворен. На выходе из института - а я собирался домой, толпа студентов пригласила присоедениться к ним в поход в макдак. Why not?
Последнее испытание ждало меня именно там. Там стояла Рарити, последняя из игрушек, которой мне не хватало. Но вокруг меня студенты, которые гопники и быдло в основе своей.
-Что будете заказывать?
-Ээ... Мне...
-Винил, не тяни кота за яйца!
-Мне хэппимил для девочек, бикмак и Биг Тейсти.
Сзади послышался шепот и хоровое "Оооооооо!". С покерфейсом я сел за столик.
-Парень, зачем тебе игрушка для девочек.
Собрались все. С интересом смотрят на меня.
Что я могу сделатт? Я собрался духом и все пояснил. Что мне нравится МЛП, что он очень добр, и что его можно смотреть всем. Я ждал хохота.
-Не, ну нормально, чо.
-Да ладно.
-Чеж плохого то.
-Ну окей.
Меня приняли таким, какой я есть. Понилюбом. В этой компании "Чотких поцанов". Еще 3 часа мы сидели, трепались. Сыграли пару раз в Шляпу. Все это время Рарити гордо стояла на моем подносе на виду у всех. Несколько раз ее брали и рассматривали. Говорили "А че, милая фигурка".
Вечером, по пути домой, на остатки премии я купил себе новые ботинки.
Жизнь налаживается!