>>1052035 Ответ от ОПа:.
Самое странное, что я воспитывался в семье, где никто не страдал подобными заморочками на тему религии вообще.
Отец - типичный ботан-неудачник, слинял к своей мамочке сразу, как узнал о том, что я должен родиться.
Мама - хрупкая, нежная, немного невротичная. Дед был простым "настоящим" мужиком, в хорошем смысле слова.
Довольно добрым и "целостным", и выпить мог, и пошутить - не омега. Бабушка в принципе такая же простая.
Уж не знаю почему, но с самого раннего возраста во мне жила строгая СОВЕСТЬ и чувство справедливости.
В 1998 году умер дед (мне 11 лет), и я сразу же подался в религию - меня просто перевернули эти писания. Я был всегда чутковосприимчив к своему бессознательному.
Внутри как будто бы всё говорило: ты иной, твой удел - быть послушным, смиренным, принимать свою "омежность" короче говоря, "[b]быть ребенком[/b] Божиим", бороться с тем, что называется САМОстью/САМОстоятельностью/ЭГО.
Другая сабличность, только появившись, издевалась надо мной: "да ты же лооох, а-ха-ха-ха-ха! Божий дурачок".
Сексуальность не находила выхода, альфа-путь взращивания самости казался просто сатанинским, наглым, хищным.
От дрочева было ужасно стыдно, жгло в груди. Я плакал и просил прощения у Бога, было ощущение что сексуальная сфера это именно то, что тебя рано или поздно погубит и сломает твою жизнь. Стойкое желание остаться ребенком и не принимать сексуальность. Были яркие мыслеобразы: "секс убивает детство, чистоту". Реально мыслеобразы были, как игрушки плакали, укоряя за секс. Хотелось яйца отрезать, реально. Я долго молился, прося бога о даровании состояния сознания, как у ребенка, молился мощно, впал в полутранс, закрыл глаза, а когда открыл - был в состоянии лет пяти. Полчаса это продолжалось.
Мне было 13 лет. Очень похожее невротичное состояние сознания я нашел в творчестве наркомана-шизофреника Глеба Самойлова (Агата Кристи), взять хотя бы песню "серое небо".
Потом вроде бы все утихло. Я ушел в мир фентези и жил в таких розовых очках спокойно лет до 17. Но внутри было ощущение, что
чего-то не хватает. (Позже, узнав про сабличности понял, что не хватает вытесненной в бессознанку животной природы)
На момент где-то 20 лет я четко ощущал две сабличности. Первая - главная - запрессованный хороший мальчик, добрый, послушный, ребенок, играющий в денди - изначальная личность. Вторая - харизматичный "демонический" философ, мазохист, извращенец, наподобие Глеба Самойлова - вытесненные инстинкты. Я знал, что именно у второй личности есть мужественность, но она извращенная, недобрая. Возьмите того же Гришковца или Хавтана для сравнения, и поймёте. Второй важный момент, я физически не мог жить в реалтайме, сознание помимо воли находилось где-то в прошлом (лет с 13 это). О том, что вообще можно жить по-другому, в режиме здесь-и-сейчас, я узнал позже.
На работе я встретил девушку, крайне интересную. В ней было что-то такое, что редко бывает (потом я понял, что это была ЦЕЛОСТНОСТЬ сознания). Мягкая, добрая, нежная женственность. Не забитая, как у монашки. Не блядовитая, как у современных гламурных сучек. "Божья искра в ней". Очень влюбился. Но ничего с той девушкой не вышло, так как мужественность и харизма моя была заблокирована в сабличности-мазохисте. В общении я был забитый ботан, а как надо было проявить мужественность, включался Горлум, и только мог, что горько плакать и скрежетать зубами о утраченном. Я чувствовал себя недостойным её. Мазохист-извращенец-наркоман-циник не мог превратиться в доброго мужчину-защитника, это уже нейроны так срослись в мозгу...
А лучший друг общался с ней легко и непринужденно, мужская энергетика текла легко, без зажимов, они потенциально могли встречаться, быть с ней на одной волне, а я - нет. И я шестым чувством ощущал, что самое важное в жизни - обрести эту нормальную мужественность, целостность, как у друга. Если не успеешь за земную жизнь - попадешь в Сайлент Хилл, грубо говоря. И это будет ВЕЧНО. И это ОЧЕНЬ СТРАШНО. И выхода НЕ БУДЕТ.
Я очень любил эту девушку, но был шизофреником. А друг не очень, но был нормалным. Я видел по её глазам: шансы у него есть, у меня нет.
Я лежал на кровати и меня начало трясти. Полярность резко поменялась. Я вмиг возненавидел моральный мазохизм, "тряпочность". Помню, раздолбал компьютер в тот день, потому что появилось осознание, что если убегать в виртуальную реальность от истины (от себя) - дорого заплатишь. И час расплаты сейчас настал. Был бы я изначально другим, всё бы было хорошо. Я бы раньше встретился с этой девушкой, не на работе, а ещё в другом институте, который проебал.
В общем я тогда поехал в церковь и так молился, как никогда раньше. Обычно при молитве невозможно было "истинно покаяться и обратиться назад, осознать свои ошибки, из-за которых ты сейчас в жопе (грехи попросту)", получалось лишь горькое саможаление, не приносящее плодов.
В этот же раз, после тяжелых событий, получилось "сломать эго", и покаяться истинно. Я второй раз в жизни "откатился в детство" к состоянию лет 13 (а мне был 21 год). И почувствовал, что все мои сабличности склеились воедино (я тогда ничего про это не знал): Исчез круговорот мыслей, появилась радость, облегчение. Но проснулся я другим только через два дня, после причащения.
Я первый раз проснулся в реалтайме! Вернулись все живые эмоции, которых не было уже лет 7. Шизоидность полностью исчезла. Я чувствовал себя полноценным парнем в рассвете сил, "на коне". Энергетики хоть отбавляй. Заморочки, полярности черное/белое пропали. Поменялась система ценностей, сама, резко. Горько от того, что людей не любил, считал их "наглыми, животными". Осознание, что людей любить - это главное счастье в жизни. А я в компьютере проторчал, любя больше смаковать новинки микроэлектроники да виртуальных баб, иллюзию вместо истины. Мне стало физически противно даже подходить к компьютеру. Появилось осознание, что путь отказа от животной природы, выбранный мною в детстве - ошибочен, но многие по нему идут. Это был 2008 год.
Вспоминал Агату и игру Сайлент Хилл и с ужасом, ЯРКО понимал, что подобные состояния сознания действительно СМЕРТЕЛЬНЫ, и избавить от них может только Бог. Осознание, что к прежней жизни ну никак нельзя возвращаться, иначе хуже станет, хуй вылезешь.
Ещё я ощущал, что в этом обновленном состоянии можно успешно оставаться, если не делать грех: не дрочить, например. Даже в реале лучше с кем попало, но только не в виртуал уходить. Полтора месяца было все прекрасно. Ощущал на себе нечто вроде защитной оболочки, от которой вся дрянь отлетает, как от стенки горох. Где-то глубоко подсознании сайлент-хилла больше не было. Потом подрочил, в груди опять появилось то самое жгучее чувство стыда, которое последний раз было лет в 13. Потом вернулся за комп. Потихоньку стал пропадать реалтайм, меня затягивало пеленой: "в сладкий сон погружен, в круге вечных фантазий". Потом пошел сильный невроз, вернулась тряпочность - я стал вспоминать ту девушку. Разделение на полярности вернулось, но со значительно большей силой. А демон внутри стал злее. Один в один цитаты:
"Ибо если, избегнув скверн мира чрез познание Господа и Спасителя нашего Иисуса Христа, опять запутываются в них и побеждаются ими, то последнее бывает для таковых хуже первого."
«Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит по безводным местам, ища покоя, и не находит; тогда говорит: возвращусь в дом мой, откуда я вышел. И, придя, находит его незанятым, выметенным и убранным; тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и, войдя, живут там; и бывает для человека того последнее хуже первого."
Дальше было совсем плохо: помню ехал в электричке. Рядом сидит мама с маленьким мальчиком. У мальчика глаза детские, женственные, как у мамы. Приходит отец: реальный пацан. Я его ненавижу. В нем есть
что-то лишнее, та животность. Я убегаю курить в тамбур, внутри все крутит. Случай два: Поехали с друзьями смотреть в автосалон тачки. В друзьях просыпается энергия, маскулинность. Разговор про мужские тачки и женские попки. У меня в грудине колбасит. Я смотрю на пыжик 108 и чуть ли не слезы текут, потому что он женственный, и нет в нем агрессии. Таких случаев множество, все и не вспомнишь. Одним словом, когда я попадаю в ситуацию, где мужчина проявляет свою доминантность, наступает невроз, "игрушки плачут", и я начинаю ненавидеть людей. Потому что проекция, вижу в людях вытесненные из себя инстинкты. А ведь помню, что людей надо любить, это миссия на Земле такая.
На дачу приезжаю к бабушке и внутри все плачет. Потому что образы мелькают в голове, как ей горло перерезает нож например. Я охуеваю просто. Я плакать хочу. Я не хочу этого! Эти противные образы как раз и появились, когда я был маленький. Хотелось остаться в ребенком, в детстве, с доброй бабушкой, но появилась САМОСТЬ,СЕКСУАЛЬНОСТЬ, сабличность неинтегрированная блядь! Также помню, как в школе девочки любили наглых альф, а я думал "ну что за пиздец, а?, куда мир катится" Белое теперь, это черное?
Мощный невроз длился полтора года, до середины 2010. Я чувствовал, что предал Господа и спасения уже нет.
Пошел молиться и в тот же день попал в больницу непонятно с чем. Температура, отравление. Долго кололи антибиотики. И я почувствовал, что
проебал последний шанс измениться Он был дан, надо было быть сильным и не возвращаться к старому образу жизни. Я перестал быть тонкочувствующим что ли. Как будто исчезло подключение к "тонкому миру", я перестал чувствовать подсказки подсознания. Стал как все, и осталась только одна осознаваемая личность: обычный ботан, морально импотентный. Это "отключение" случилось не сразу, я стал чувствовать его приближение. Самый сок молодости шел, а я так ни разу и не трахался, хотя очень хотел. Чувствовал себя достойным только самой распоследней шлюхи. Поехал, потрахался первый раз в жизни за 2500, в надежде "разблокировать тень", но стало только ещё более мерзко на душе. После этого случая либидо резко упало, ничего больше не хочется, хуй чешется, врачи ничего не находят, стописят раз обследовался. Это психосоматика видимо, "наказание за грех". А обратно вернуться к целостности не знаю как.
