Она - моя мечта. На два года старше меня. Добрая. Нежная. Ласковая. Предлагает переехать к ней. Я только за - родители всё плешь проели, на тему не работаю и не учусь, что ж ты за человек!!11один. Но есть один существенный минус - по профессии она психолог. Думаю у каждого есть вещи, которые он бы не захотел сообщать никому. Которые он и сам бы хотел забыть. Ну а тут речь идёт про биттарда - для меня вся жизнь - такая вещь. Что мне делать доброчан? Я не хочу разочаровывать её в себе. Как долго я смогу играть для неё весёлого, дружелюбного и жизнерадостного няшу?

Убежище закрыто.
Выживай как хочешь.
Выживай как можешь.
Кончай соплями трясти!
Будь мужиком, блеать!!!

Давай, убежище, забросай меня говном гнилыми помидорами, но я тян. Социально дезадаптированная и одинокая тян. И, блджад, уже 26 лвл. И я себя ненавижу за свою неадекватность. Вчера вечером меня вытянул из дому кун, который очень, очень много сделал и продолжает делать для меня (собственно, он имеет от этого свой профит, и не малый, но я ему многим была и продолжаю быть обязана). Побродили, поболтали, посмеялись, он пошло пошутил,я ответила, я пошло пошутила, он посмеялся,провел меня додому, попрощались. Около часа была на взводе и не могла уснуть от возбуждения. Звонок. Под совершенно условным предлогом встретились еще раз. И тут кун совершенно откровенно спрашивает, что бы я делала, если бы он сейчас насильно стал добиваться секса. На что я совершенно на автомате отвечаю, что закричала бы. Прощаемся. Еще 3 часа без сна и на работу. Последние сутки спрашиваю себя сама: а действительно, что бы делала? И не могу ответить физически - очень хочется, морально - есть весомые причины даже не думать об этом. Скажи анон, это клиника? Неужели каждый кун, независимо от обстоятельств и внешности тян, потенциально рассматривает ее как объект сексуального влечения, или это у меня так тупо все сложилось?

Доброчан, у меня есть подруга. Мы с ней очень тесно общаемся, практически как брат и сестра. Но недавно наше общение перестало выходить на рамки простого. В общем все идет к сексу. Но я боюсь. Вдруг после этого я не смогу с ней общаться как раньше? Как перебороть страх? Потому что если все получится, то мы станем секс-друзьями. А что может быть лучше?

Доброй ночи доброрефужач, со мной случилось что-то не ладное - я внезапно стал жутко эмоциональный, просмотр фильма, слушание музики, и даже местами комп игры вызывают у меня кучу странных и непонятных эмоций, а ведь еще месяц назад я был шумным и довольно незаморачиваюшимся. Так вот анон меня это количество чуств убивает! Про "осеннюю депрессию" можете мне не говорить, никогда за мной такого не было замечено. Есть ли способы как от свои нервишки успокоить ( желательно безмедикаментозно/вещественно)?

Привет, добрые люди.

Дело в том, что я очень хочу бросить бухать.
Каждый день я пью пиво по 3-6 литров, иногда догоняюсь ягой. Похмеляюсь утром и ползу на работу.
Морда опухшая, руки трясутся, растёт пузо.

Хочется самовыпилиться.
Есть ли шанс у такого человеческого мусора, как я?

Привет, анон. Выслушай меня пожалуйста. Недавно я потерял своего лучшего друга. Мы одногруппники, довольно быстро сошлись. Суть в том, что я раскрыл перед ним душу, он знает обо мне всё, все мои страхи, мечты и т.д. Почему я всё это ему рассказал? Я думал, что могу доверять ему, ведь такая дружба, как у нас - это навечно. Но нет... Однако позже между нами произошла одна неприятная ситуация (не вдаваясь в подробности, он попросил помочь, а я не смог), он на меня обиделся и практически послал меня на три весёлые буквы. Виновен ли я? Нет, но если поставить себя на его место, то тогда да. Суть в том, что он душа компании (нашей группы) и видеть, как меня игнорят при всех, просто невыносимо. Ты понимаешь, каково это. И что меня больше всего задело, так это то, что все годы дружбы, перечеркнул один нелепый случай. Он не вспомнил, как я помогал ему в учёбе, как всё время радовался, как щенок, когда он приходил. ПРосто вот так- "да иди ты, и больше не разговаривай со мной никогда!" К чему я отнимаю ваше время, спросите Вы? Просто мне сейчас ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Невыносимо. Помоги мне, анон. Скажи, как переключить сознание на что-то другое? Как забыть это? Я не могу думать не о чём другом... ТАкое ощущение, что меня грызёт изнутри. Я потерян. Верующий, поэтому самовыпил не вариант, да и родителей жалко ( а так, вполне можно было бы). И да, извиняться не вариант, всё равно знаю, что это будет выглядеть, как будто я придумал отговорку, и теперь оправдываюсь. Не хочу унижаться... Помоги

Не нашел треда, в которых можно делиться кулсторями, не достойных отдельного треда, по-этому таки создам новый.
Ниже будет довольно много неинтересных проблем, можете не читать.
Я просто поделюсь тем, что меня беспокоит, потому что анон - единственный, кто может меня выслушать. Правда.
Через несколько дней я пойду на первый курс ВУЗа. Новый коллектив, всё такое. Но, хоть я и не умею общаться с людьми, я боюсь не людей, а того, что я не смогу учиться, как бы не старался. Престижный технический ВУЗ города, it-специальность.
Боюсь, что не потяну матан и физку. Конечно, если я хорошенько напрягусь, то может быть что-нибудь и пойму. Но я себе уже не верю, так как всё лето заставлял себя, например, почитать книжку по матану или физике, или заняться спортом, или найти какое-нибудь хобби. Но вместо этого я лежал, или сидел на дваче, или смотрел какие-нибудь сериалы, или слушал музыку и СТРАДАЛ, СТРАДАЛ СТРАДАЛ.
Я могу сказать себе, что всё у меня получиться, что я возьмусь за голову, и перестану лениться, но я себе не поверю. От этого мне страшно.
Я пытаюсь что-то планировать, тайм менеджмент, все дела. Но составив список дел, я начинал делать какое-то бессмысленное дело и опоминался только вечером. Обещал себе, что завтра все сделаю правильно и ложился спать. И так каждый день. Так быстро-быстро пролетали дни всё лето.
Ничего не доставляет удовольствия, я как правило очень слаб, для меня выйти на улицу на пару часов настоящее испытание, от которого я отдыхаю весь день. Вы скажете - делай зарядку, займись спортом. Начинаю, занимаюсь неделю, а потом забрасываю. Постоянно напоминаю себе о том, что нужно начать, но мне лень начинать сначала и от этого еще больше страдаю. Можно пойти погулять с друзьями, но в компании я не знаю что сказать, мне не хочется веселиться и общаться, хочется скорее вернуться домой.
Скорее всего мои проблемы от безделья и через несколько дней учёбы в ВУЗе я быстро о них забуду и буду мечтать о том, как-бы отдохнуть.
Такие дела, доброчан

Я вообще очень впечалительный и легковозбудимый, слегка трусоват.
Расскажу свою историю. С неделю тому назад, случайно наткнулся на smile.avi. Выдержал секунд 10. Отложил кирпичей, кровь прилила к лицу, стал красный, как рак. Потом страх ВНЕЗАПНО прошел, пришла общительность, весёлость эйфория какая-то, (защитная реакция организма?) Потом очень плохо спал ночь. Со следующего утра и по сегодня - депрессия. В каждой милой улыбке видится тот оскал. Мне очень плохо, убежище.
Интересно, есть ещё такие? Если да, то в этом треде мы будем успокаивать друг друга и поить горячим чаем с печеньками.

Доброчан, я из поколения "информационного передоза".
Т.К. я из обеспеченной семьи, я мог достать всё, что мне было нужно; Фильмы, игры для приставок, книги.
К 13-ти годам я уже был прожженной циничной блядью, которая не верила ни в Бога, ни в Черта. Я свободно мог забрасывать священников нестыковками из библии. У людей, которые верили в Бога, и знали мое отношение к нему, был баттхёрт от одного моего присутствия.
К 15-ти годам я стал общаться со своими одноклассниками.
Они стали казаться мне еще более унылыми кусками говна. Пили, курили, «тусовались». К тянам у меня было отношение, как к чему-то ненужному. Просто не воспринимал я «любовь».
К 17-ти годам, мне, одному из первых в городе, провели интернет. Информационная наркомания захлестнула с новой силой. Я вычитал, высмотрел, выслушал всё, что представляло для меня хоть какой-то интерес. Я нашел дохуя странностей и дырок в обществе. Каждая из них меня бесила.
К 19-ти годам я поутих. Стал играть в игры, анализировать их, рассматривать с технической точки зрения. У меня появились любимые музыкальные группы.
Суть в чем: Я очень часто был во взрослом обществе. Все принимали мой интеллект как что-то странное, необычное. Не саму мою любознательность, а именно остроту и цинизм моего рассудка. Я не принимал различий в возрасте, статусе, материальном положении. Я мог критиковать костюм начальника моего отца, высказывать свое мнение директору ВУЗа, касательно управления оным. Я давал хорошие советы, которые работали. Но меня считали мелкой, наглой блядью.
В последнее время, я стал замечать, что мне не доставляет удовольствия прослушивание музыки, чтение книг, просмотр телевизора, задрачивание компьютерных игр. Мне всё кажется абсолютно пустым.
Да, я работаю. Да, у меня хороший доход, который я трачу на свои хобби. Но мне кажется что я «перегорел». У меня нет интереса к жизни вообще.
Нет сил критиковать, нет сил вступать в спор. Мой мозг будто высох.
Иногда бывает желание просто заплакать, из-за того что скоро наступит завтра. А вслед за завтра - послезавтра, и так далее.
Что мне делать, доброчан, как вернуть желание вставать утром с постели, и идти в жизнь? Я устал, и не знаю что мне делать.
Надеюсь, ты простишь меня за столь сумбурное изложение траблов.