17 лет, учусь на программиста.
Простите за сумбурность текста. Проблема такова.
Я мечтаю повзрослеть. Самореализоваться. Стать воином, сверхчеловеком, просветленным. Прийти к богу. Прийти к успеху. Называйте как хотите.
Так вот. Сталкиваюсь с такой преградой. Например, у меня скоро сессия. Нужно бегать и закрывать долги. Я этого не делаю. Я об этом много писал. Мне почему-то кажется, что кто-то может помочь. Такая проблема у многих глупых первокурсников. Но мне почему-то кажется, что я не глупый. Ололо, да у этого же парня подростковый максимализм, он думает что не такой как все.
Нужно закрывать долги, а я этого не делаю. Мне сложно рационально объяснить почему. Я знаю, что большинство ваших ответов сведется к тому, чтобы я просто сел и учился.
Но мне очень страшно. Я садился, учился. Потом начиналась паника, навязчивые мысли, тревога. Наверное, я не приучился к упорной работе. Снова пытался, снова провал, снова начинать каждый раз еще страшнее.
И что же, нет других путей? Это очень страшно, наверное самое страшное, самое сложное, с чем я сталкивался в жизни. Я постоянно пытаюсь объяснить себе свое безволие, накручиваю совершенно невообразимые логические цепочки, но они все разрушаются, а осколки от них остаются в сознании и мешают нормально жить. Все сводится к выбору - быть или не быть, деградировать и умереть, растворившись во всленной, или прогрессировать из становиться богом. Я сделал выбор прогрессировать. Но у меня нет сил.
Рациональная часть меня говорит чтобы я сел и учил. Иррациональная чтобы я уходил из ВУЗа, всё бросал, делал то, что хочется. Но мне ничего конкретного не хочется. Поиск интересов где-то в моем списке дел, но уже после сессии. По пути в универ, в свободное время я только и думаю о том, как начать новую жизнь, как перестать лениться. Это навязчивая мысль, наверное. Ел антидепрессанты, на время помогали, в том плане, что мысли уходили. Но я так и оставался лентяем. Медитация, успокоение разума - бес толку. Она совершенно не помогает работоспособности, на мой взгляд, скорее сделает из тебя безвольного овоща. Может быть где-то в солнечной Индии это и круто, но в наших суровых реалиях суровые овощи не выживают, их жизнь быстро превращается в кошмар.
Наверное, я уже написал слишком много. Хотя я не написал и сотой части того, что хотел бы.
Все слишком запутано. Мысли запутаны.
Займись спортом? Занимался, я слишком слаб, меня хватает на несколько недель зарядки, на неделю походов в бассейн, на несколько походов в спортзал. Моя семья довольно обеспечена, мои проблемы кому то могут показаться надуманными, так как низшие мои потребности по пирамиде Маслова, например, уже реализованы. Теплое жилище, хорошая одежда, побрякушки, еда, мастурбация - этого хватает. Дальше реализоваться не могу.
Еще одна часть меня говорит - посмотри сколько ты накалякал слов жалости о себе, посмотри на себя, ты же тряпка, ты ленишься, прокрастинируешь, индульгируешь на свою лень, иди учись, будь мужиком блеать!
Я не знаю, как закончить мою кулизну. Наверное как обычно, что делать? Хуи сосал, бочку делать лень.
